今日は良い天気だ。今朝起きたときは苦しくて、気分が悪かった。強くて大きいものに恐さを感じる。頭が痛い。自分が馬鹿になった気がする。
悪いことはしない。弱いものに優しくする。弱いものを助ける。ルールを守る。一所懸命働く。人の痛みをわかる。義務を果たす。
無意識のうちに悪いことを考えている。私の姉も同じだ。悪いことが口から出てくる。そういうことは治るだろうか。弱者に優しくしよう。
ゆっくり休もう。悪いことをしても仕方がないんじゃないか。絶対通らない。無慈悲なことをすれば自分に返ってくる。私は両親にしたことを本当に心から悔いている。いくら悔いても足りない。私は１００％気が狂っていた。許してほしい。弱いもの、無抵抗なものをいじめてはいけない。これからの人生はそのことだけを考えて生きてもいいんじゃないか。強くなりたい奴はなれば良い。お金をもうけたい奴は儲けたら良い。私は慈悲を実践していく。弱いものを助けよう。ｋさんが「何で付き合うんや」というから付き合ってはいけないような気がして、邪険に扱ったらものすごく攻撃してきた。そしたら私が精神に変調をきたした。これは私の責任だろうか。私が無慈悲なことをしたからじゃないか。無慈悲なことはしないことだ。最初から会わなければよかった。今は誰とも会いたくない。ｚ氏とも会いたくない。人格が崩壊したような気がする。弱いものをいじめてはいけない。自分をいじめてはいけない。人をいじめてはいけない。自他を傷つけてはいけない。
せっかくあの頃あんなに元気だったのに、今は廃人のようだ。ｐｔｓｄだ。ゆっくり回復を待つしかない。あのころも躁状態で良い状態とも言い切れなかったのじゃないか。優しい気持ちが大事だ。弱いものに優しくする。弱いものを助ける。ルールを守る。人の痛みを知る。しんどい。しんどいときは休んだら良い。何も悪くない。人と接しない方がいい。誤解されていじめられる。
しんどい。信じられないくらいしんどい。朝から臥せっている。めまいがするし、吐き気がするし、気分が悪くなる。復帰も不安だ。
今は焦っても仕方がない。待ちの一手だ。脳がぼけている。それも仕方がないだろう。狂犬に噛まれたようなものだ。それまでも色々危険なものに手を出していたじゃないか。b校とかegとかあのキチガイとの出会いで私の中で何かが切れた。ひどい暴力を受けたような気がした。人に優しくできなくなった。本当にひどい損害だ。何であんなのと付き合ってしまったのか。それよりなんで森田なんか行ってしまったのか。何もかも台無しだ。人に対する攻撃性が跳ね上がってしまった。母親に借金の無心をしたのはその後だった。頭がおかしい。今はすっかり正常だ。どういうところでわかるかというと、弱者に優しくしようとか、ルールを守ろうとか、人の痛みをわかろうとか誰にでも慈悲をもって接しようとか本当に心から思うようになったからだ。暴力を憎み、不正を憎む。この当たり前の心を取り戻すのに何十年もかかった。人を苦しめてはいけない。無抵抗の人間をいじめてはいけない。そう考えるときに初めて大人になる。今日は電車の中で高校生がけんかをしていた。男の子は本当に馬鹿だ。女のこの方が数段大人だ。
今日は延命寺に行ってきた。紅葉のきれいなところで、平日にも拘らず多くの人で賑わっていた。目が少しはっきり見えるようになった。この分で行けば何とかなるんじゃないか。今は焦っても仕方がない。医者にそのことを言っても仕方がない。うつとボケと一度には治せない。じっくり時間をかける以外ない。とにかく攻撃性を抑えることだ。できるだけ心が穏やかになるようにしよう。弱者に優しくしよう。弱者でなくても誰にでも優しくしよう。本来の優しさを取り戻そう。そしてしっかりそれを維持しよう。
弱者に優しくしよう。女子供、老人は絶対弱者だ。優しくしよう。助けてあげよう。
何で攻撃的なんだろう。おかしい。あのおっさんと変わらないじゃないか。弱者に優しくし、一所懸命働くならば、そういう悪い性格は直るだろう。b校や職場や森田でいじめられたのは私の犯罪者的性格によるのではないか。どうしたら治るか。心から悔い改め、弱者に優しくすることだ。人の痛みがわかることだ。人と心の交流ができないというのは実におかしい。私がどれだけ変であっても親兄弟は相手にしてくれるが、社会はそうはいかない。この犯罪者的性格を必ず直そう。今すぐ直そう。
私は本当に精神病だろうか。人格障害の気はあるが今のところ精神病ではないんじゃないか。欝は精神病ではない。誰でもなる。私の問題はほとんど意志の力で何とかなるものじゃないか。悪いことをするまいとか、考えまいとか、弱いものいじめはやめようとか、弱者を助けようとか、差別をやめようとか、ルールを守ろうとか一所懸命働こうとかおかしな奴と付き合うまいとか。意思の力で１００％コントロール可能じゃないか。これからは意志の力で何とかしよう。心理療法なんかどうでもいい。