今日は良い天気だ。昨日は７時半に逃げるように寝た。夜中に目が覚めたがもう一度寝た。でも熟睡感はない。疲れた感じがする。目がかすむ。自分が好きじゃなくなったような気がする。すごい疲れだ。女が自分を嫌いになることはない。自分の買った本も面白いと思わない。捨てたいような気がする。住む場所も変えたいが、マンションを買う金もない。悪いことを考えてはいけない。良い人間にならないといけない。弱いものいじめはいけない。自分をいじめるのが一番の弱いものいじめだ。自分をどこまでも守ろう。世界一弱い自分を守ろう。穏やかであろう。波動を穏やかにしよう。風邪が治らない。めまいがする。いずれ治るだろう。波動を穏やかにすることと、幸せ、ありがとうといってみること。悪いことをしないこと。弱いものいじめをしないこと。自分を虐待しないこと。自分を虐待する人間とはなれること。しばらくは薄皮を一枚ずつはがすように良くなっていくだろう。焦らないことだ。だいぶ良くなった。自分の立場が朝クリアーに見えてきた。前にはわからなかったことが見えてきた。自分の中でしか見なかったのが、外から見られるようになった。
清水寺に行こうと大阪駅まで行って電車に乗ったが、気が変わって戻ってきた。立っているだけで気分が悪くなった。大阪城公園で降りて、公園を一周してきた。晴れて気持ちが良かった。このほうが良かったかもしれない。いつもめまいがして焦点が合わない。外から見てもおかしいみたいだ。焦点が合わない人間なんて気持ち悪い。タイプもうまく行かない。いつも酔っ払っているみたいな状態だ。気が狂いそうだ。
脳にダメージを受けてからの日記を読んだら相当ひどいことを書いている。脳の理性的な部分が弱っていて、邪悪なことを考えさせるのではないだろうか。反社会的なことを考えてはいけない。弱者に優しくしよう。中でも自分に優しく。自分こそ守るべき弱者だと気付いた。そう気付くと人にひどいことはできない。風邪がスッキリしない。細かいことが気になる。小さな物音とか。理性が弱まっているので自分をコントロールできない気がする。薬局のねえちゃんと喧嘩してしまったこととか。街中で喧嘩を売られそうになるとか。今日もラーメン屋で変な奴に喧嘩を売られそうになった。自制心が緩んでいるのか。ｈと喧嘩しそうになったり。復帰は難しいかもしれない。少なくとも今の状態では。人と喧嘩してしまうのではないか。弱者に優しくする。社会のルールを守る。反社会的にならない。自分と他人を傷つけない。穏やかな気持ちになる。幸せ、ありがとうとつぶやいてみる。辛くなったら人から離れる。今はしんどいのでゆっくり休む。人を罵らない、差別しない。余り人と接触しない方が良いかもしれない。病院もついに代わってしまった。いいのだろうか不都合なことが生じないだろうか。何だか悪い方に進んでいるように見える。でも自分は回復している。脳のボケはあるが、うつ状態は改善した。後は食欲が出て、眠れるようになれば大丈夫だ。昨日も５，６時間は眠れた。脳のボケは長くて半年くらいで取れるだろう。そういう人は世の中にいる。アル中の人とか薬物中毒の人とか。私はそれほどひどくない。大丈夫だ。穏やかでいれば危険が身に及ぶことはない。
嫌なことがいっぱい起こった。この休みに入ってから、ｆに脅され、ｐｔｓｄになった。それ以来人が信じられない。同じように人を傷つけてしまいそうだ。でも今はもう違う。ｐｔｓｄは残っているが、人を傷つけたりしない。自分を傷つけたりしない。また人を信じられそうだ。自虐をやめたからだ。穏やかな気持ちに戻れそうだ。幸せ、ありがとうといえそうだ。
最近やせてきた。食欲がない。食べなくて腹が減っているのに食べられない。さっきホームセンターのレジの女がすごい恐かった。ヤンキーの成れの果てだ。人の目をにらみつけてすごく侮蔑した態度を取った。何であんなのにまで馬鹿にされないといけないのか。最近良く馬鹿にされる。帰りの電車の中でも男に脅されそうになった。どうしたらいいのかわからない。穏やかな波動を出すように努力しよう。この間のイベントに行ったのが悪かったのか。具合が悪い。今日のテンションがおかしかったのか。きっとそうだろう。
目がにらみつけているみたいで恐いのだろう。やっぱり脳の状態がおかしい。医師に相談してみよう。前の医者は相手にしてくれなかった。余り人に会わないほうが良い。電車でも人を見ない方がいい。どんな奴がいるかわからない。音に過敏になっている。穏やかな波動で生きていこう。幸せ、ありがとうといおう。あのイベントには行かない方がいい。脅して言うことを聞かせるヤンキー方式だ。人生は一度しかない。頑張ろう。
最初の頃は調子が良かったが、あれはあれで危険な状態だったのだ。危険な人間と平気で会ったり、危険な集会に行ったり。今はその危険が実現してしまった。でも仕方がない。こうなったらこれで行くしかない。道徳的にも正しい道を歩もう。弱いものいじめをしない。社会のルールを守る。自分と他人を傷つけない。変わったことをしない。サドマゾはやめる。弱者を労わる。弱者を助ける。
今は一番底だろう。これから良くなる。絶対良くなる。世間に出ても馬鹿にされるだけだ。九州にいた頃も馬鹿にされた。今の会社は良い会社だ。ベストといっても良い。絶対に離れたくない。離れたら生きていけないだろう。それくらいわかる。早く会社に行きたい。今より良い状態になってくれれば。新しい病院で出直そう。うまく行かなければ元に戻ろう。b校に行ったことがよかったかどうかもわからない。書き続ける根性があれば意味があったといえるだろうが、今は無理だ。こんな状態では。ゆっくり休もう。ｐｔｓｄさえ治れば、良く眠れれば、必ず復帰できる。
今マイスリーとデパスを飲んで寝ていると気分がよくなってきた。あの事件のことがどうでもよくなった。あんな過去の下らない事件など屁でもない。完全に終わっている。私は解放された。そのことをここに宣言する。全く気にならなくなった。あんな無価値な人間が私を傷つけられるわけがない。あんなものは恐いんじゃなくてかわいそうで仕方がない。接するべきじゃなかった。接したとしてももう全く影響は残っていない。これからの人生、思い切り生きるぞ。休みが始まったときと同じくらいはしゃぐぞ。未来志向で行こう。過去のことをくよくよしない。決めた。あんなキチガイは堺にはいくらでもいる。全く意味がない。私にとって全く無意味になってしまった。もう影響は何も残ってない。怯える必要はない。何で馬鹿が利口に影響を与えられるんだ。馬鹿には意味がない。私は元気で意味がある。それだけだ。新しい人生が始まるぞ。全く新しい人生が。それをここに宣言する。
立っているだけでふらつく。それでも私の勝利は変わらない。パキシル強し。私は完全に勝利した。