昨日も眠れなかった。明日医者に言ってみようか。良く眠れないと。明日は休みだという。よく眠れないのはしんどい。このまま弱っていくんじゃないか。眠れるようになればいいが。どうしてこんなことになってしまったのか。復帰できるとは思われない。調子悪い。しんどい。寝ていてもしんどい。眠れないことがこんなに辛いとは。予想はしていたが。耳鳴りに慣れて眠れるようになればいい。神に祈るしかない。神を信じている。神仏にすがるしかない。人間は弱いものだ。しんどい。ずっと寝ている。どんどん弱っているような気がする。眠れないのはきつい。精神的に参ってしまう。働けない気がする。年金と生活保護もらって生きていけるだろうか。脳にダメージがある上に眠れないとなると頭がぼけて生きていけない。aの行事にも参加できない。n原氏とも付き合う気がしない。勿論原ザリや坊主とも。疲れ切っている。どうしたら元気になるだろうか。耳鳴りに慣れること、風邪が治ることを祈るのみだ。原ザリ事件以来、何をやってもどこに行っても楽しくない。人を見ると恐い。脳にダメージを受けてからいっそう恐くなった。最近は危害を加えられたりする。
生きたい。幸せになりたい。原ザリに会うまでは何をやっても幸せだったのに。
助けて。しんどい。どうしたらいいのかわからない。寝ているのもしんどい。自分が嫌なことはするな。嫌なのに原ザリと付き合ってしまった。嫌なのに坊主と付き合ってしまった。嫌なのにn原と付き合ってしまった。嫌なのにb校に行ってしまった。嫌なのに似非カウンセラーと会ってしまった。お人よしではだめなのだ。人のために生きているんじゃなくて自分のために生きるのだ。人のためではなく自分のために生きるのだ。あのくそババアとかhにしても嫌だったらいいのだ。嫌だったら悩むことないじゃないか。好きになる必要はないじゃないか。旅行添乗員じゃないんだから、人の機嫌を取ることはないのだ。嫌だったら止めておく。これが大事だ。いやなことをした挙句に何をやっても楽しくない病にかかってしまった。抗うつ剤を飲んでegで洗脳されて人格改造までして、何になるのだ。廃人みたいになってしまって。嫌なことをして、人に好かれてどうするのか。嫌だったらいいのだ。嫌な人間になんで媚びないといけないのか。娼婦じゃないのだ。何でそんなことをしないといけないのか。
しんどい。寝ていてもしんどいのは堪える。しんどい。単純に寝られないからだと思う。脳がダメージを受けた上に寝られないのでおかしくなる。
中学くらいから問題を色々起こしたりしていたが、統合失調症だと思う奴はいなかったろう。軽かったのかもしれない。それともある意味ストレスに強かったのかもしれない。それで発病したのが学生時代。それ以来治ったと思っていたが、基本的な性格は同じなのだから再発はあるべきだと思うべきだ。今の状況が統合失調症かどうかは疑わしいが、薬が効くということは再発しているということだと確信した。中年期の危機で再発とまでは行かなくても人格の水準低下がずっと残っていたということだ。だってまともに社会人として勤まったことはない。この会社にいる１６年間の間でもトラブル続きで一度たりともうまく行ったことはない。仕事自体も人間関係も。こうなったら、年金と生活保護で生きていくしかないんじゃないか。人とうまくやっていけないんだったらそうするしかない。仕事がきちんとできないんだったら。脳がダメージを受けて頭も悪くなっている。これからどうするつもりだろう。
せっかく十分眠れていたのに、耳鳴りで眠れなくなった。どうしよう。これから先どうなるのだろう。頑張って生き抜くのだ。生き抜くという気持ちが大事だ。戦うこと。戦う必要はないといったのでは。戦う必要はないが、生きるための努力は必要だ。仙人の様に生きることはできない。
しんどい。今日はぐっすり眠れたらいいけどそうは行かないだろう。起きてるのもしんどい。寝ているのもしんどい。どうなるのだろう。仕事なんかできない。外出も嫌だ。旅行なんか恐ろしい。旅館の女将にいじめられる。ものすごい目で見られる。どうしたらいいのか。
生きたい。生き抜くのだ。必死で生き抜くのだ。病気を治すのだ。酒を飲んで健康食品を飲んだことなんか大したことではない。生き抜くことが大事なのだ。
風邪薬も良くなかったかもしれない。耳がおかしいのはそのせいか。生き抜くことだ。
しんどい。復帰できるとは思われない。今度聞いてみよう。復帰がいつになるか。私にはわからなくなった。後頭部が痛い。風邪薬のせいだ。おかしくなった。
しんどい。やっと夜になった。眠れるといいな。今まで１２時間以上寝ていたのに。４時間しか寝れないと調子が悪い。
しんどい。何が悪いといって、病気が良くならないのだ。病気が治れば、復帰できるのだ。サボっているのではない。耳鳴り、耳、鼻、のどが良くなってほしい。