昨日は酔っ払った。
二日酔いで気付いたら、
ｻｰｸﾙの集まりもサボってた。
彼に電話してみたら、
なんか、
離婚は決定らしい。
ねぇ？
離婚ってそんな簡単に出来るの？
あたしは結婚したことないし、
子供が生まれたこともない。
けど、
あの時あたしは、
どういう道を選んでも、
そのひとつひとつは大決断だった。
夜の世界に入ることも、
あたしにしては思い切ったことだった。
昨日の電話では、
詳しい話は全然聞かなかったけど
やっぱりお金が必要らしかった。
もしここで彼がまたあたしを頼ってきたら？
仕事を変えてでも、
あたしは彼を支えるのかな。
あたしの愛は
きっと間違ってる。
彼のためにならない。
けど、
あたしは幸せなのかもしれない。
離婚したら、
自由になった彼は
今の倍以上遊び歩くだろう。
あたしのことなんて、
思い出さないと思うな。
それでいいんだよ。
あたしもあなたを忘れて、
幸せになりたいもん。
ﾏｲﾐｸ経由で彼がﾐｸｼｰしてたか見てみたら、
ＨＮが変わってた。
あいつはＨＮにパパって入れてたのに。
そのことを放棄していた。
ねぇ。
お空の上で、
あなたはこのことをどう思ってる？
産んであげられなかったことは
今でも後悔してるんだ。
でも、今のパパを見てると、
何が正しいのか、
正直ママにはわからなくなってきたよ。
命の重み。
まだパパにはわかってないのかな。
助けて。
あたしを愛してくれるなら、
あたしは命を捧げるのに。
所詮彼にしたら、
都合のいい女。
あたしの本心。
帰っておいで。
あたしのところに。
もう一度、
一からやり直せるんなら、
もう絶対に離れたりしないよ。
けど、実際は
彼はあたしを必要としていなくて。
連絡を取ってないうちに、
また番号わからなくなって。
仮にまた付き合ったとして、
年齢的に結婚したとして。
それでもあたしは、
彼が飲みに行ったりするたびに、
苦しい思いをするんだろう。
離婚してないのに、
あたしに会いにきたように。
体を重ねてしまってたように。
期待しない。
何度心に決めて、
何度期待してしまってるんだろう。
まじでもう出家しようかな。
幸せになりたい。
あいつに愛されたい。
もう泣きたくない。
|
