日記を書くの大分空いちゃった（汗
何日も書かない間、それでもここへ来てくれている方が
いるんですね。本当にすみません。
私も別に放置している訳ではないんです。
ここへは彼との出来事や彼への思いなどを書こうと
思っているんですけど、いかんせん相変わらずの状況で、
書くことが出来ないんですよ（悲しい）。

だから・・・・・・
彼への気持ちが醒めた訳でも、関係が切れた訳でもありません。

今私の気持ちはある程度落ち着きました。
焦っても仕方ないし、待つしかないという風にね。

最初はやはり苦しかった。
（前の日記を読んでいただければ分かるとは思いますが。。。）
彼は当たり障りのないメールを送った時は返事をよこさない。
だけど私が不安や寂しいと思っている事を正直にメールで
送るとすぐに返事を返してくれる。
なんかそれだけで彼の中での私というものが決して小さなもの
ではないと思えた。
一つの事に集中してしまう彼がちゃんと私のＳＯＳには気づいて
くれていると。
そう思えたらどっしりと構えられる様になった。

そりゃあ、まめに会ったり、会えない時はメールでやり取りが
出来ればそれに越したことはないが。。。。

今彼の仕事はピークらしい。
それを知ったら日にちが経てば経つほど不安よりも
彼と会える日が近くなってるじゃん！
とかなりのプラス思考になってる。


２月には会えると良いな。いや、会える（気合だ！）

彼にメールをした。
今回は当たり障りのないものではなく、
素直に彼への今の気持ちを並べて書いた。

本当に好きになるとドロドロした自分を見せて
嫌われてしまうのではないかと、必要以上に
サバサバした自分を演出して本心を出せずにいたけど、
でも伝えたかった。知って欲しかった。

あなたに会いたいという気持ちを。






でも返事が怖い・・・・・





嗚呼、やっぱり私はヘタレ



〜更新〜
メールを送って２時間後（ＡＭ３：００過ぎ）に
彼から携帯にメールが来た。
その時私は別室にいたので気づかず・・・・。
嗚呼、着信音聴きたかったよぅ（久しぶりの彼専用の着信音を！）

興奮しちゃって慌てながらメールを見たら・・・・
「こんばんは？おはよー？　やっと仕事が終わった」

え゛？まだ仕事してたの？？
しかもその後２時間の睡眠をとって四国へ出張だとか。
（何その殺人的スケジュールは？）

昨年末から忙しいみたいだけど、相変わらずなんだ。。。

睡眠時間を削ってヘロヘロになりながらもすぐに返信して
くれた事にもびっくりしたけど、
私が送ったメールに彼が「癒された」という返事に
更にびっくり。

思った事をしっかり伝えたあのメールに癒されたなんて。

嬉しかったし、正直に伝えて良かったんだってほっとした。
何回も何回も彼からのメールを読み返す私。

そんな時ふと気づく・・・・
彼は私の気持ちを正直に書いたメールには
すぐに返信してくるんだなと。
（１２/２１の日記の時もそうだった）

もっと正直に彼には伝えなきゃいけないんだね。

ありがとう。受け止めてくれて。

でも伝える時は彼が忙しくない時にしないと彼が倒れちゃうね（笑

彼と会わなくなってから知り合った男性がいる。
私より２０歳年上。
何度かメールやチャットで話しているんだけど、
最近会おうって誘ってくる。
彼の事を言っても全然構わないって感じで
グイグイ押してくる。
口でははっきり言って負ける。
それに音信不通状態の彼との今の状態だと
ついふらっといきそうで怖い。

彼への愛情は沢山あるのにまめに連絡をくれて
楽しい時間をくれるもう一人の人に心が動きそうに
なるなんて私ってば本当に・・・・・・・

夫を裏切って彼がいる時点でもうアレだけど、
自分を女と見て、いつも気にかけてくれる人が
私にとって大事な人なんだろうな。

さて・・・・どうしたものか・・・

彼の顔や声、唇や私の体を弄る手の感触、温もり。
とにかく彼の全てが思い出されて苦しくなる。

「私だけがそう思っているだけなのかな？
彼も私と会えない時は疼いているのだろうか？」
同じ位思ってほしいとは思わない。
でも少しでも私の温もりを思い出し、欲してほしい。
他の誰でもない。この私を。

彼からメールが届いて喜んで読んでいたら
相変わらず忙しくて私と会う予定が立たないらしい。
しかも来週主張みたいだし。

泣いていいですか？

既に「会いたい病」が発病してるのにこれでは
手遅れになるじゃないか！
「仕方ない」と言い聞かせるおまじないも効力が
なくなってきてしまっているここ最近。。。。。
この気持ちがＭＡＸを過ぎると彼と会った時、
ラブホに行く前にいきなり私が襲ってしまうか、
「あの燃え滾る思いは何処に？」っていう位
あっさりしたものになるかの両極端になる。
しかもどっちとも可愛くない（汗

やばいなぁ〜　まずいなぁ〜

致し方ない。ありのままの私を受け止めてもらいましょうかね。

今度会った時は覚悟しておいて頂戴ねぇ〜
（この日記の存在を知らない彼への伝言）

意味なし！

彼に会いたい病が出てきた（汗
彼と出会ってからこんなに長く会わなかった期間はない。

彼に会いたい
彼と話したい
彼の笑顔が見たい
彼と触れ合っていたい
彼の体温を感じたい

今はただそれだけ。

今日からいつも通りの日々が始まる。
そしてこの日記も今日が書き始め。

今年始めてのお題（？）は私のタイプを少し。
私が好きになる人には共通するものがあって、
自分でも不思議な位なものなんです。

それは相手がＢ型という事。
これには夫も彼も当てはまってます。

今までも好きになった人もＢ型がほとんど。
私はＡ型だから世間からすると最悪の相性だとか・・・。
振り回されるって言うけど私が振り回してるし（汗

私からするとＢ型って私に無いものが沢山あって
付き合ってみると新鮮で楽しかったりもする。
だから惹かれるんだろうなぁ〜〜

私は根がウジウジしてるから悩み事なんてスコーンと
飛ばしてくれるＢ型男が大好きだ♪

ゆぅ ｜MAIL

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