おかしなことに、いまだに怖さが取れないことに気付いた。

フラッシュバックのように浮かぶ、冷たい目や背中。
頑なな態度や、無言の圧力。

良い思い出もたくさんあるのに、怖さで埋もれてしまう。
思い出すと、今でも涙が零れる。
今だって、書きながら泣きそうになる。

怖くて仕方がなくて、ただひたすらに自己否定を繰り返した。
『好き』という感情だけで、全てを飲み込もうとした。
どんどん、自分が落ちていくことに気付きながら。
そんなことが出来るほど、大人でも強くもないのに。


今は貴方のおかげで、随分と前向きさを取り戻した。
弱さも強さも、勝手に伝えている。
たとえば直接返事をくれなくても、貴方はちゃんと受け止めてくれている。
分かるように、示してくれる。
付き合ってもいないのに、きちんと向き合ってくれる。
こんな人もいるんだと、初めて知った。



怖さを頻繁に思い出すようになったのは、再会の時が近いから。
避けては通れない。
だけど避けれるものならば、本当は避けたい。

友達には『平気だよ』と言っているけど、本当は怖くて仕方がない。
やっと自分らしく笑えるようになってきたのに、また引き戻されそうで。

５年間の中で、たくさん楽しいこともあったし幸せな日々もあった。
大好きで、離れたくないと願っていた。
そんなことも忘れて、あの冷たい空気だけが襲ってくるのは何故だろう。

何かで読んだ。
無言の圧力が怖いと思うことも、自己否定も、いつか変わってくれると我慢することも。
いわゆるＤＶなんだそうだ。精神的な。

私は自分を被害者だと思ってはいないけど、
一歩間違えればそうなっていたのかもしれないなとは、思う。
あのままずっと付き合っていたら、私は自分を失っていたと思うから。

付き合っている時、何度も背中を向けられて怖いと思っていた。
何の反応もなくなると、自分の存在を消されているようで怖かった。
それは、ここにも何度か書いていると思う。
何を言ったら機嫌が悪くなるか分からなくて、何も言えなくなってた。
怒らせないように、嫌われないように、全てを許した振りをして、諦めを覚えていた。

「付き合っていたんだから妥協は必要。
被害妄想なんじゃないの？自分のことを棚にあげてさ」

人には、そう言われるかもしれない。


じゃあ、いまだに怖さが消えないのは、私が弱いから？
未練も後悔も情さえないのに、思い出すと怖くて泣ける。
勝手に涙が零れる。呼吸が速くなる。怖くて仕方がなくなる。
それは、私が弱いから？

だとしたら、私はどこまで強くなればいいんだろう。



貴方に出逢って、こんなにやさしい人がいるんだって。
温かい空気があるんだって、知った。
貴方には、誰にも見せることが出来なかった部分まで、自然と見せてしまう。
迷惑だと思いながら、情けないくらいに。

だから、がんばれる。
だから、逃げたくないと思える。

貴方に話を聞いてもらえる。
たとえばそれに対して返事がなくても、知っていてくれる人がいる。
知っていてほしいと思える人がいる。
それだけで、私はがんばれる。
やっぱり貴方は、あたたかい。

私は、がんばる。
貴方に恥じない自分になる為に。