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一年前の罪
去年のこのくらいの時期に、enpitu内で別の日記を作っていた。わたしはここ（say to myself）のほかに夢日記（こちらは現存しています）もつけているけれど、それとは別に。詩日記のようなものを書いていた。koiではないＨＮで、ジャンルは恋愛、IDは5で始まる数字だった。なんとなくそういうことをしてみたかったのだと思う。悲しい恋愛のうたをひたすら綴っていた。
一月ぶんたまると、もういいかな、悲恋詩集はこのあたりで、と日記帳自体は消してしまった。詩そのものはＨＰのほうにまとめてupして、そういうことを試みたことも、自分の中で片付いてしまった。それにこの時期は連休とかがよくあって、メールチェックがふだんより雑になっていた。だから、そのメールを読んだときには、送信されてからかなり時間もたっていて、どう返答すべきなのかよくわからなくなっていた。
それはわたしがその詩日記で、my追加していた日記を書いている女性からのメールだった。”感覚が似ているような気がするし、お友達になりませんか？”みたいな内容だった。ものすごーく嬉しかったです。でも、ものすごーく落ち込みました。申し訳ないような悲しいような説明のつかない気持ちで。えーっと．．詩だってわたしの一部には違いないけれど、イコールではないわけです。経験をもとに書いていても、実体験とは違うわけです。
わたしは彼女（の文の雰囲気から読み取れる人柄）も彼女の日記もとても好きだったし、共感できるところもたくさんあって、お友達になれたらそれこそ素敵だろうなーとは思えたのですが。なんというか、たとえばこっちの日記でmy追加していたら、そう思ってくれたかはわからないよなーという気がしたんですね。こちらを生活脳みたいな部分で書いてるとしたら、詩日記は恋愛脳で書いていたわけで。同じひとりの人間なんで、それは重なる部分も通じる部分もちゃんとあるわけですが、受ける印象とかはだいぶ違ったんじゃないかと思うし。
うーんうーんと悩んでいるうちに、そのメールもほかのメールとまぎれ、いつしか消えてしまいました（詩日記はフリーのアドレスで登録したせいと思われます）。彼女の日記はその後も気になっていたので、毎日読みに行っては、何か機会があったら声をかけようかな、とも思っていたのですが。しばらくして彼女の日記も突然消えていました。最後のほうの日記が、かなり不穏な感じだったので、大丈夫だろうか．．ととても心配になりました。今でも、気がかりです。
このとき、わたしは罰を受けたのだと思います。今も、受けつづけてるのだと思います。顔も本名も知らない、でもとても好きだった彼女が、今、どうしているのかわたしにはわかりません。彼女から、友達になりませんかと言ってくれていたのに。そのとき連絡をとっていたら、何かわかったのかもしれなかったのに。たいしたちからはないから、何もできなかったにしても。そのときには、もう、声をかける手段すら残されてなかった。
わたしは今でも思い出します。どうしているのかなと思います。思っても、どうにもならないし、たとえどこかの日記サイトで、彼女が別名で文を綴っていたとしても、気付くことすらできないような気はするのですが。わたしのことなんて、忘れているだろううし、思い出しもしないと思うし、それはどうでもいいのですが。ただ、もし、無事に生きているなら。幸せでいてほしいなと、それだけを強く思うのです。
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