2002年10月22日(火)＜＜＜テスト勉強やだよぅ！！
って、まだ３日もテストのこってるんだけどね･･･。
なんだか自分でも変なくらいやる気なしで。
ふつう、前日の夜とか泣きそうなほど焦って頑張るのに。
夜中起こしてもらったら、朝まで寝ないでやるのに。
昨日は、ありがたく夜中起こしてもらったけど、５時に寝ちゃって。
朝起きたら後２０分で家でなくちゃいけなくて、びっくりだね。
昼間から日記書くなんて、何日ぶり…ってかんじ。
夜書くと、どうしたって暗い内容になるからさ、昼間のほうがいいかも。
おとといのとかも、なんか暗いし。
やだな。
私は明るく馬鹿みたいに生きたいの。
でも、馬鹿になれないし。
馬鹿って言っても、テストで０点取る馬鹿なら、
中学のときはフツーに反抗して白紙だったから、
そりゃもう立派な馬鹿なんだけど…そうゆうわけじゃなくて。
昼間だから安心してメッセンジャー(by,msn)立ち上げたら、
元彼氏がいてびっくりしちゃって閉じちゃうような日常。
どうせ見られてると思うけど、ここ。
避けてるわけじゃないけど、気まずいのは確かだよね。
結構残酷だと思ったのは、
別れたという子に向かって言う「何で！？」って言葉。
残酷だと思った。だって答えられないもん。
親身な人とか、信用してる人になら、上手く説明しようと思うけど、
学校なんかで「何で！？」とかいわれても、答えられないし。
顔面フリーズしちゃって「なんでだろうねー」とかはぐらかす。
だから、
もしも今後私の友だちが「別れたの」とか言ったら、
その子が別れた理由を話したくてうずうずしてない限り、
なんか「そっか」とか肯定の一言で終わりにしよ。
知りたいけどさ、人の恋の話。
でも、あんまり詮索していいものじゃないしね。
人間関係ってやっぱり上手くやろうと思うほど疲れるね。
どーでもよくて、友だちなんかいらないとか馬鹿な考えだった
昔のほうが、楽だったかも。
今は
嫌われたくないと、そればかり考えてしまう。
依存体質だから、仕方ないけど。
「ＮＡＮＡ」の６巻＆７巻よんで切なかったね。
私はナナとレンの鎖でつないだりつながれたりするの、
異常だと思うけど、そうしたいしそうされたいと思う。
そんな私もちょっと異常？（笑）
絶対なくさないって、断言できるよなものなくて、
いつかなくしてしまうんじゃないかって、怖くて、
だから、鎖とか、物理的なもので、物理的じゃないものまで
縛り付けて引き止めて、自分のものにしたくなるよ。
まぁ、しないけど、現実には。
ＭＤコンポとウォークマン欲しい！
もっと洋服欲しい！
スニーカー欲しい！
新しいグロス欲しい！
テスト終わったらバイトができるぞ、働くぞ！
目標は、クリスマスまでに自分で自分にＭＤセット買ってあげること。
お金ためて、目標６万、最低でも４万はためて、
いっぺんにガツンと買うのが、クリスマスプレゼント。
親不孝者の私だから、親からのは期待できないし、
してくれるような人もいないし、
自分で自分にガツンと買わなきゃさみしーしね。
というか、すでにクリスマス＆イヴはバイトはいってます……
一緒にいてくれる人いない人だから、２日とも入る予定。
店長さんケーキ買ってくれるって言うし、
一人でいるより楽しいかも。
最近、おごられまくりです。
台風が来て客がぜんぜんいない日は、
店長さんのお財布で店の料理夕飯に食べさせてもらって。
女２人だったんだけど、４品も食っておなかいっぱい。
この前は、
女３人で焼肉食べさせてもらって、
これは店長さんじゃない人だけど、やさしい…
久しぶりの焼肉、超おいしくて…３人で大皿３枚食った…。
普通に体重増えたし。
そろそろ勉強しなくちゃ。
なんか全部がどーでもいいけど、後一歩のところで捨ててない。
そんな感じ。
吹っ切れちゃったら全部捨てちゃうから、
なんかムシャクシャするけど、頑張らないと。
早くバイトしたい！！！
お金は私を裏切らない、そんな言葉に魅力を感じる今日この頃。
便利だもん、あったほうが、お金。
不便よりは便利なほうがいし、懐寒いより暖かいほうがいいし。
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