2005年02月22日(火)＜＜＜わがままな子供
どうしようもなく寂しくて、しんどくて、泣きそうな顔で横浜を歩いていた。
靴でも買おうかと思ったら、お店はもう閉まっていて、そんな時間かとつらくなった。
泣きそうな顔が、泣き顔になったころ、あの人の家に行くことにした。
何でこんなにしんどくて、鬱うつして、悲しくなるのかわからない。
家に帰るのが怖くて、苦痛で、嫌だった。
明日のバイトは新宿だから、新宿に行ってふらふらしようかともおもった。
ネカフェで眠ればいいんだ。
昔みたいに、体をあげれば寝床をくれる男の人を、探すことはできないから。
そんなわけで、今、ネカフェです。
あの人の家の近くのネカフェで、隣のブースに彼がいます。
わががまな子になったしぶんが、すごくいやで。
途中で引き返そうかと、思った。
この駅で乗換えれば、家に帰れる。。ってとこで、タイミングよくメールが来て。
いまさらわがままを、更なるわがままで、否定できなくて。
でも来たけど、僕はなんだか罪悪感でいっぱいで。
まともに彼の顔を見ることができない。ごめんなさい。
まだ１９だから、子供でいいって思う。。。けど、
もう大人にならなくてはと、強迫観念みたいなものがあって。
自分が子供っぽいことをしてしてしまったと自覚した後は、深い自己嫌悪。
それはバイトへ遅刻したときとか、
寂しさにないてるときとか、
こうやってわがままを言ってしまった時とか。
横浜で
駅へ向かう人のなかを、逆向きに歩きながら。
誰かに頼ろうと思っても、頼れる人が、あの人しか出てこなかった。
お兄ちゃんは栃木だし。
お姉ちゃんは合宿だし。
Ｍとあうわけにはいかないし。
ほかの友人も仕事中だと、おもう。
もちろんあの人だって仕事中なんだろうけど、つい、わがままを言ってしまう。
誰かに話したいことがあっても
話せる相手が浮かんでこない。
恋の相談は、恋の相手にはできないんだ。
心を開ける相手はいても、遠かったり、嫌われたり。
難しいね。
人間に生まれなきゃよかったと、そんなことすら思ってしまう。
なんか、人間ってすごく疲れるね。。。
でも、ロボットにはなりたくないなぁ。やっぱ、人間がいい。 |
