2005年04月25日(月)＜＜＜4/26 友人が居ないの？
僕は誰に愚痴を言えばいい？
自分がこのままじゃ腐ってく、壊れてく、ってだからネカフェに来て。
あの人が何処へ行こうと、一人でいようと、ちょっと自分を守りたくて。
こうやって文章にして、自分を出さないと、壊れてく。
腕を切りたい。薬をいっぱい飲みたい。
だめだ、だめだ、そんなこと考えちゃだめだって・・・思うのに。
つらい？つらいよ。
大丈夫？うん、大丈夫だよ。
笑ってるのに、時々すごく泣きたくなって。
自分が大嫌いで、自分を攻撃したくて、押さえ込んで押さえ込んで。
耐え切れなくなる直前に人に当たってしまう。
人を傷つけてしまう。
だから出さないといけない。僕の暗い部分。
人が今、怖くて。
誰にも話せなくて。
お兄ちゃんすら、だめで、なんか、遊んでの一言がいえなくて。
お酒飲んで、暗い話したら起こられるとか、不快に思われるとか
「どう思われるか」ばかり気にして、話したいことは半分も言えない。
プライベートでこれだから、もう、耐えられない。
自分を切りたい。
腕を切って血を流して、それを啜って泣いて、また切りたい。
じゃなきゃ一晩二晩眠り続ける量の薬を飲みたい。
風邪薬でも、バファリンでも、何でもいいから飲みたい。
死にたいんじゃない、弱ってるんだ。
弱ってて攻撃的になってて、それば自分に向いているんだ。
友人がいないなんて、思いたくない。
僕を今まで支えてくれて、心配してくれて、慰めてくれたいっぱいの人に感謝してる。
叱ってくれて、励ましてくれた人に、感謝してる。
でもだめだ。今だめだ、人が怖い。
誰も信頼できないなら、そんな自分いやだから、死んでしまえと思う。
人が怖い。
今閉じた世界に入ってしまった。
ほぼ、あの人としか会ってないし会話してない。
それが悪いと、思ってしまう。
もっといろんな人と会って、話をして、食事をして。。。
でもそれが怖くて、できない。
あの人とだって、そろそろ限界で。
ひとりになりたくなったりする。
自分の世界を、自分で閉じていこうとしてる。
引きこもりの始まり。
今、実家に帰ったら引篭もりそうで怖い。
毎日が楽しい。
でも、その一方で怖い。
誰も信じられなくなりそうで。
友人がいない？そんなことない。
お兄ちゃんに会いたい、お兄ちゃんから連絡がない。
ねぇ、明日帰ってくるんじゃなかったの？
ごめんなさい、死にたいとこの間言ってしまって。謝るから許して下さい。
僕がいま、行方をくらませたら、誰が気づいてくれる？
あの人だけじゃないかと、思う。
あの人を悲しませたくないから、そんなことは絶対しないけれど。
多分、家族も、お兄ちゃんも、友人も、気づかないのではないかな。
今、僕が死んでも、ずっと後で気づくんじゃないかな。
今、僕が腕をきっても、その事実、ずっと知らないままなんじゃないかな。
僕は僕を見てほしくて、愛してほしくて、僕はここにいると叫んでる。
「かまってちゃん」でかまわない。
僕はまだ、子供だと思う。
仕事もがんばれない、よくわかんない、猛勉強もできない、だめだ。
なんかもう、吐き出すものがいっぱいです。
もう１日分さかのぼって、もっと書くか・・・カラオケに行くか。
どっちでもいいけど、とりあえずコンビニに行かないと、お金がないよ。 |
