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2005年06月27日(月) 大好きの伝え方が分からない。 雨が降ってきた。 ついでに、あたしの頬にも。 お勉強の休憩してて、 すごくたくさん涙が出た。 とめようと頑張っても止まらなくて、 あせった。 どうやらだぁに対する、色んな不満があるらしい。 そしてそれは違ったらしい。 自分に対するものだったみたいだ。 あたしはいつからこんなにも臆病になったんだろう。 知らないうちに、｢嫌われない努力｣をしていた。 何も言わない。 言われることする。 常に待ちの姿勢。 言いたいことはたくさんある。 話したいこともたくさんある。 自分から何かしたいときもたくさんある。 だけど、あたしはそれをしてこなかった。 嫌われるのが怖かった。 blogで、幸せな恋愛したことないって言ったけど、 それは、誰のせいでもなく自分のせいだってことに気づいた。 知らない間に我慢してた。 ずっと前のあたしみたいだった。 ダメなのは自分だった。 自分に自信がなさ過ぎるのと、異常なまでの執着心だ。 壊れていくのが怖いんだ。 崩れていくのが怖い。 素直にものを言うと、離れてしまう気がしてならない。 ちょっとした何かで、嫌われるのかと思うと怖い。 あたしはおかしいのかもしれない。 メールを送ることでさえ躊躇する。 迷惑にならないかなって、すごく考えてしまう。 この中の一文が、嫌われる原因になったらどうしようって、 何度も何度も読みなおす。 返事がないのはもうなれたけど、 次にだぁから連絡くるまで、その期間が怖くてたまらない。 あたしの考えてるのとは、多分違う形がここにはある。 うまくいってるんだろうけど、 うまくいっていないんだ。 苦しくなった。 つらくなった。 どうしていいかわかんなくなった。 言いたいけど、いえない。 前に泣きながら電話したとき、 ｢俺がそんな風にさせてるんやったら、俺も考える｣ と、言われた。 考えるってことは、別れるってことかもしれない。 こんな姿見せれない。 見せたいけど、ううん、伝えたいけど、 伝えれない。 何でこんな風なんだろう、あたし。 自信なさ過ぎる。 だぁにとって、あたしは何なんだろう。 優先順位は何番でもいいけど、 何のためにあたしがいるんだろう。 あたしって、なんなんだろう。 日記書いて前向きになろうと思ったけど、 なんか無理だ。 でも、頑張らなきゃ。 これから頑張れるから。 もっと、頑張れるはずだもん。 ふぁいとー |
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