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| 2003年05月12日(月) | すなおになりたい |
本当のことを言うと
今でも、真っ正面に座ってやすくんの目を見ながら話をするのは
ちょっと苦手だ。
私をじっと見つめているときの
やすくんの目を見ていると
自分の弱さ、脆さ、醜さまでもが
今この瞬間、やすくんを思う気持ちと一緒に
一度に溢れてきそうで
怖い。
「好き」っていう気持ちを素直に表現することに
ものすごく強い抵抗感を持っていた。
やすくんに出会うまでは。
だから、誰とでも一定の距離を取り
自分のスタンスを崩すことができなかった。
でも、やすくんと出会い、これまでと違う自分を発見した。
私って、こんな風に泣けるんだ
こんな風に喜べるんだ
こんな風に気持ちを伝えられるんだ
こんな弱い部分もあったんだ
その発見の一つ一つが嬉しくもあり、怖くもあった。
やすくんは、優しいから
その優しさにどっぷり浸かってしまうことが
時々、怖くなる。
こんなにも私の心を脅かすのは
今までの自分は何だったの？って
一人でがむしゃらに生きてきた自分を
すべて否定してしまうような気がするから。
やすくんが自分を見ていてくれないと不安なくせに、
いつでもその優しさを一番近くで、一番強く感じていたいのに
もう、やすくんのそばから離れられないでいるのに
まだ「強い私」と言う、自分自身の中にあるイメージを守ろうと
わざと強がってみせたり、やすくんなんかいなくても平気だよなんて
言ってみたりする。
その心の内を見透かされないように
今でも私は
やすくんと向かい合って座るより
並んで座ることの方が多い。
もうちょっと、すなおになれればいいのにな
