㌢メンタル

2001年09月02日(日)　我慢

最近、生活の時間があってないと思う。
全然連絡をとりあってないような気分。

「もうきっていいよ」
「うんわかった」

ほんとは切りたくなんてない。
もっと話していたいのに。

素直に我侭をゆっていいのか。
我侭を我慢して、耐えるか。

自分がどうしたいのか、どうしたらいいのか
なんだかよくわからなくなってきた。

いつも、必ず出てくれる電話。
こうやって不安なときに限って
つながることは無い。
あたしが連絡しなければ、
心配してくれるだろうか？

でもね、こうゆうときにあたしが
連絡をしないといつも最終的にけんかになるんだ。
ただ、気にして欲しいだけなのに、
結局彼が不機嫌になり、
あたしが謝る。

彼が電話をとらなくなり、
言葉を話さなくなる。
あたしは必死に連絡を取ろうとする。
でも、あたしが電話をとらなくなり、
言葉を話さなくなると、
こうはならない。

結局、あたしがあやまるパターンになるのなら、
ここで我慢するしかないのかもって思う。

遠距離恋愛をしてることで、
実際、距離を気にしたことはあまりない。
でも、彼が電話をとらないこと。
何も話さなくなること。
これが、一番、遠距離恋愛とゆう事実であたしを苦しめる。
・・・もし、家が近かったら今から行くのに。
遠距離恋愛をしていて、
あえない状況でのけんか。
連絡手段は電話しかないのに。
取ってくれない。
とってもなにも話してくれない。
1人で、どうにもできない自分。
「話してくれなきゃわかんないじゃん」
そうゆっても、一言も話してくれなかった彼。
それが、あたしの一番の苦しみ。

あたしは我侭かもしれない。
むりにヤキモチを妬いてほしくなり、
自分のことを気にして欲しかったり。

ここまで好きになってる自分が嫌になることもある。
ちょっと怒った風にきった電話。
気にしてまたかけてきてくれないかななんて、
電話を目の前に何時間も待つ。

もちろんかかってくるはずがない。

また、1人で彼からの連絡を待ってる。

あたしは電話中無言になってはいけない。
あたしは無理に電話を取らないってことはできない。
あたしはさみしいってゆってはいけない。
あたしは逢いたいってゆってはいけない。

彼が不機嫌になるだけだから。

あたしの我慢でけんかにならない。
それならいいか・・・・・・・

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