久しぶりにリアルな夢を見た。
しかも三本立て。
布団から手を伸ばして時計を手にとり、
まだ起きる時間じゃないことを確認した。

夢の中でくらい幸せでいたいのに、
なぜか私は追いかけられてたり、
自分で自分を追い詰めている夢が多い。

ときどき水滴が落ちる音がする。
雨でも降っていたのだろうか？


一本目。

私はある人に追いかけられていた。
必死で走り回り、どこかの酒場の奧の部屋に逃げ込んだ。
扉のむこうで、その人が叫んでいた。

「こっちにこい！」

「いや」

「抱きしめてやるから、こっちにこい！」

「いや！」

「そうしてほしいんだろ！」

「違う！」

その人はやがて、私が扉をあける気がないのを見て、
扉のむこうから遠ざかっていった。
私は、その人がいなくなったのを感じ、軽くとん、と扉を押した。
鍵はかかっていなかったし、ほんの少し押せば扉は開いたのだ。
私はもう一度扉をしめて、今度は鍵をかけた。


……なんて赤面な夢をみてるんだ、私。
夢の中なんだからだっこしてもらえばいいのに。
でもその時は、そうしたら相手が死んでしまうと思えたのだ。


二本目。

真っ白い部屋に、こたつが一つ。
そこには、新聞を読んで座っている先客がいた。

私は彼の隣に座り、ストップウォッチを手にとった。
するとその人は、

「二分間ですので、よろしく」と
新聞から目を離さずに言った。

私はスタートボタンを押すと同時に、
下をむいて泣こうとした。

するとその人は、新聞から目をあげて、
私にティッシュを箱ごと渡した。
涙は出ていないのだけど、鼻はでて、
声も涙声になった。

「どうして、こうなっちゃうんでしょうか」

私がそういうと、

「どうしようもないんですよ」

と彼は言った。

「もう何もできないんですか」

「どうしようもないんですよ」

彼は悲しそうに私をみて、私は残りの時間を
ただ鼻をかむことだけに費やした。


……なんじゃこりゃ。(^^；


三本目。

暴風雨の日、私は薄暗い部屋の一室に座っていた。
窓の外はすごい天気なのに、音は一つも聞こえない。
部屋はほとんどからっぽで、
すみっこに一組の布団が無造作に敷かれていた。

扉をあけるとたくさんの人達が「帰る」準備をしていて、
中には私の両親もいた。
よくみると、そこにいたのは親戚の人たちばかりだった。
彼らに声をかけてみるけれどみんなぴくりともせず、
ただ静かに帰る準備をして次々と帰っていった。

どうやら、誰かの葬式が終わったあとのようだ。
すると、寝ている人は誰なんだろうか。

私がおそるおそる布団をめくると、そこには誰もいなかった。
しかし、その布団を見て気づいた。


これは私の布団だ。

……これは私の葬式だったのか。
どおりで、誰もこっちを振り向かないわけだ。


今の姓のままでは死にたくない。
自分の家の墓にははいりたくない。
両親に自分の死体にふれてほしくない。

これがのぞみだったはずなのに、
一番望んでいない最期を迎えたわけだ。
私らしいや。


布団には、ほんの少しだけ温かさが残っていた。


やっと、誰にも評価されずにすむんだ。
やっと、誰のことも求めずにすむんだ。
やっと、眠れるんだ。。。


私が布団に横たわると同時に布団は消え、
部屋の中には何もなくなった。
私は、誰とも言葉を交わせなくなったかわりに、
自分の家の隅っこで静かに眠る権利を得たのだ。
悲しいけれど、すごく幸せだ。


……


目覚めて夢の内容を反芻していた私は、
少し早いけどそろそろ起きることにした。
目を覚まそうと軽く顔の上半分に手をあてると、あることに気づいた。

さっきからやまない水滴の音は、
私の目からあふれている涙が頬を伝い、
まくらに落ちている音だった。

これは、いつの夢の時の涙なんだろう。
考えてみたけれど、わかるはずもなかった。