本当の自分を否定されすぎて
どうなればいいのかわからなくなったから
いつからか大きな鏡の後ろに隠れるようになった

自分が持った相手の印象に
自分を似せることで「自分」を作りあげる
「あなたってよくわからない」という人は
大抵の場合その人も自分を出していないことが多い

よくわからない相手だから自分を出さない
私も相手がよくわからないから
ますますよくわからない人に「変化」していく
この悪循環がずっと続く


疑いには疑いを
恐れには恐れを
怒りには怒りを

これじゃ何も解決するはずがない


自分の前にたてかけた鏡を横にどけて
醜い自分をさらけ出したら
今までより多くのものが見えるようになった

人の憎悪、嘲笑、軽蔑。

だけど、それらはそれほど
恐れるようなものではなかった

自分が恐れないことに
相手が気付いたときから、
相手のほうが自分を恐れはじめていた


こんなばかばかしい世界を
なぜ今まで恐れていたのだろうか？
他人の評価ってこんなに意味がない

うわべだけ美しい人たちと同じにしてなければ
堂々としてはいけないと思い込みつづけていたけれど
そういうわけでもないんだね


評価を恐れるあまりに
今まで無駄に遠回りしてきた時間や
やらないでいたことを取り戻そうと思う

なり得たはずの自分が鏡のむこうから
「早くこっちの姿に追いつきなさいよ」と
笑いながら待っているのが見える


「遅すぎるよ」
「できるはずない」
「おかしいんじゃないの？」


あなたたちの話は
こっちの用事が済んだら聞くから、

また後でね。


BGM : Groove my mind - Color Me Badd