身体のバランスのせいもあるのだろうけど、ここ数日、私の気持ちは特に不安定。
待っても、連絡がこないことに相当ストレスと不安を感じていて。
考えることも全部悪い方向にいってしまって。
このまま、タクくんから連絡こなかったら
もう本当に彼に見限られてしまったら
会った時に、電話の時よりも全然盛り上がらなかった私のせい？
そんなことばっかり考えて、悲しくなって、大泣き。
涙が止まらなかった。
ハルくんと離れた時、ずっと泣いてたみたいに。
それで、諦めた方がいいかなって思った。
だってまだ付き合ってないのに、私はこんなに気持ちが大きくて、きっと彼にも重く感じさせてしまうって思ったから。
ようやく涙が止まって。
とにかく。体調も悪いし、お風呂に入ってリラックスして、
お気に入りのシャンプーとリンスと、ボディーソープで身体を磨いて。
そうすれば、少しは気持ちもおさまるかもしれないって思った。
そうしたら少なくとも、泣くのはおさまった。
その後、ドクターとメールやりとりして楽しかったけど、
それでもすぐにまた逆もどりしちゃって。
サワさんからもちょっとメールきて、それはすっごく嬉しかった。
けど、やっぱりタクくんからの連絡を待ってて。
一回、我慢できなくなってこっちから電話をかけた。
でもそれは繋がらなかった。
着歴残したから、折り返しかけてきてくれるかなあって淡い期待をしていた。
だけど、全然（といっても小一時間経つか経たないかくらい）こなくて、
電話ちょうだいってメールを作った。
本当は送ろうと思ってたんだけど、まだ未送信ボックスの中。
うとうとしながら、ケータイの画面とにらめっこ。
何度か、涙で視界が滲んだけど、もうそれ以上泣く事はなかった。
暫くして、ケータイがピカピカ光った。
画面を見ると、タクくんの名前。
急いで電話を取った。だって、待ち望んでた電話だもの。
「もしもし」
彼の最初の声で、凄く疲れてるなっていうのが分かった。
そんなこと今まで聞いたことのない、彼の声。
でも、それが逆に私の耳には心地よかったりもして。
１週間以上ぶりの電話。
連絡遅くなってごめんね、って。何度も謝ってくれて。
やっぱり、私のワガママのせいでそうさせちゃったのかなぁ。
そして、忙しくて疲れてるって。
それなのに電話してくれて嬉しいけど、申し訳ない気持ちでいっぱいになってしまった。
私がこんなに弱気だから、いけないんだって思う。
電話くれたのが嬉しくて泣きそうなんだって言ってしまった。
本当は言うつもりなかったんだけど、電話なのに言葉に詰まっちゃって…。
それに。
ずっと気にしてた、会った時にうまくいかなかったからじゃないかとか、
バイバイする時に私が怒ったような感じになっちゃったせいかとか、
そういうのを少しだけど、そのまま吐き出してしまった。
重すぎるよねえ。引かれてなきゃいいけど…。
ちゃんとメール届いてるよって言ってくれて、ようやく安心した。
私も、ごめんねって、それと新しいメアドを教えたのが遅くなった嘘の理由を並べたてた。
でもこれは、white lieだよね？？
それから、他愛もない世間話。
彼お得意のエロいネタも飛び出したり。
だけど、途中で遮られることが多くて、待ってることが多かったな。
それはしょうがないけど（笑）。
次会うの、どうする？ って私から聞いたけれど、答えは芳しくなかった。
休みはずっとサーフィンで、後は友達と遊ぶ約束が入ってるとかで。
まだ予定が分からないというのもあるのだろうけど…。
具体的な日にちを詰めるまでには到底、いかなくて。
それがまた不安で、もしかしたら会う気ないのかなって、ぼんやり考えてしまった。
私の悪いクセの一つ。
「予定が合ったらね」
そんな何気ない一言が、私と会うのを避けてるの？ って思わせる。
電話が出来て嬉しいはずなのに、何でこんなに悪いことばっかり考えてしまうんだろう。
本当は切りたくなかったけど、お互いに仕事あるし、彼は疲れていて、私は体調が悪くて、
そう自分に言い聞かせて電話をお終いにした。
次にいつ会うのか決まらなかったのが、私にとって次の不安で。
電話出来て嬉しいなんて気持ちは、ほんのちょこっとあるくらいで。
何でこんなにすぐに落ち込まなきゃいけないんだろうって、
自分でも嫌になってしまう。
というか。
泣くほど、何ですぐに人を好きになってしまうのか。
やっぱり身体を重ねてしまったから、かなあ。
確実に、私の方が気持ち大きいよね。彼に気付かれていなければいいけれど。
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