| 2004年12月28日(火) | 寝てただけ。（追記しました） |
そういえばまだ年賀状書いてない魚隼です。
そのうちやりますよ・・・明日あたりに・・・。
今日は生理痛で1日寝てました。
そんなんでこの先やっていけるのか心配。
多分、ホルモンバランスがおかしいんだよ、と自分に言い聞かせながらふらふらしてます。
うー。
お腹と頭痛いよー。
しかもだるい・・・。
なんか何度か浅い眠りをした（昨夜遅い時間に睡眠薬追加したのが悪かった）のですが、そこでインパクトの強い女の子に出会いました。
しかも眠るたびに、出てくるんです、その女の子。
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追記。
ケンくんにメールした。
彼氏に嫌われてそうで不安だ、と。
本来なら、ここに書けばいいんだけど、そのときは生理痛とかでパソコンの前に座ってるのも辛かった。
だから、気軽に色々ケンくんにしゃべってしまった。
そのあと、ケンくんに「あんまり人に弱いトコ見せすぎるなよ。悪用する人もいるから」って忠告された。
そうだ。
ケンくんは腹黒だったっけ。
でも、やっぱり、誰かに喋りたかった。
ここに語ればいいのに。
自分が自分で自分のためにつけてる日記。
読んでくれてる人がいるから、一応「不特定多数の人にしゃべってる」ことになる。
でも、ネットの私と現実の私には線を引く。
これから、オフで知り合っていく人にはネットの私を見せない。
そうすれば、「本音と建前」がうまく使い分けれるようになる気がする。
オフの誰に対しても心を閉ざすことは不可能だと思う。
でも「本音と建前」を使い分けることも大事だ。
だから、「少し本音」を使って、人と付き会いたい。
理想。
高いかな。
彼氏の件。
彼氏って書くとなんかしっくりこないので、これからは「しお」と表記します。
嫌われたかな。
あんな画像送られて気分が良くなる人なんていない。
とりあえず、自傷の件は先送り状態。
まぁ、そうしないと、しおが辛いだろうから、仕方ないだろうけど。
そりゃぁ、今更「あの画像の血はね、絵の具なの」なんて言っても信じてもらえるわけないし、嘘も吐きたくない。
だけど、考えれば考えるほど不安になるだけだからやめとく。
また不安発作起こしても仕方ないし。
好きだよ。
先月くらいはなんか私優位な恋愛だったけど、今月はしお優位だね。
でも、こうやって、片方の気持ち大きくなったり小さくなったりして、なんだかんだ言ってうまく天秤はつりあってきたよね。
これからもやってけるよね？？
じゃないと、私の高校生活が、「青春」という名の下にすべて封印されてしまうから。
それは辛すぎる。
すべてがぷっつり切れてしまうのは、辛すぎる。
せめて、「高校生活のの楽しい部分、今にも繋がっている。」って思えるような大学生活を送りたい。
じゃないと、また、同じ過ちを繰り返しそうだから。
しお。好きだよ。
もう、私の自傷癖に耐えられなくなった？
でも、今は一進一退かもしれないけど、きっと私の心が大人になれば良くなるから。
もう少し、待っててよ。
今はしおの中で私は友達以上妹未満らしいんだけど。
絶対、妹さんより上になってやる。
私はしお家族に見られないようにしおの部屋に行っていますが。
しおの家族に私を見せられないのは、しおに何か後ろめたいことがあるか（恥ずかしがってるのか）、私が足りないか、だよね。
私のたりないところは、足せばいいよね。
私には兄弟がいなくて、兄弟がどういう存在なのかよくわからないけど。
妹未満はショックだよ。
確かに、しおと双子な妹さんはセンスがよくてかわいくて美人だけど。
しおがセンスが謎でしお的にかわいいらしいけど美人でない私を選んだのには何か理由があるんだよね？
・・・しおの中で一番になりたいよ。
どうしたらいいの？
しおは私の両親にも会ってるし、私の父方の祖母にも会ってるけど、私、しおのお父さんの顔、知らないよ？
2年も付き合ってるのに家族に隠されてる存在の私・・・寂しいよ。
私が一人暮らししたら、下宿先に遊びに来てくれるとか言ってたとき。
「親には『友達のところに行く』って言って行くね」って言ってたけど・・・。
そろそろ「私」を認めてもらえませんか？
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