先ずは、一言。｢サイトが出来た。｣
　嗚呼、やっとの思いで。というのは実は嘘だ。ずっと前から考案していたにも関わらず、殆ど私の手は進むことが無かった。そうして今日（或いは昨日）某サイトの管理人様とお話していて、途端にやる気になった。下らない、そして単純な精神の構造の一部だった。
　サイトの始めた日付は、今は未だ見ない11月21日と記されている。此れは随分前に書き込んだものだった。さあ、この日は何だ？知るかい？知っているかい？嗚呼、知るわけが無いだろう、貴方は。（大体誰に向かって喋っているのかすら知りもし無いのに、私が！）そりゃそうだ、だってこの日は私の産まれた日付であるから。
　子供染みている、と笑うかい。笑いたければ勝手に笑え。
　精神鑑定を、と薦めるかい。嗚呼、行ってあげようじゃないの？貴方がお金を出してくれさえすれば。

　嗚呼、其れから。彼の決意は完全に消えた。何処かへと消えた。其れは酷く脆く、酷く簡単に崩れ去った。毎晩私を呼び出すメエルが入ってくる。何て可愛そうな人！自分だけは他の人とは違うのだと、そう言っていたのに。そして、私も其の言葉を信じていたことも確かなのにね？けれど相反して常に貴方を試す気持ちがあった。まるで何時ものように、試していた。そうしたら、結果が、こうだ。
　可愛そうに、可愛そうに。早く彼女でも見つけなさい。毎晩私を考えているってね？笑わせないで。本当に、馬鹿な人。私は貴方を、友人としか見ていないと、言ったでしょう。愛していないし、また、貴方も私を愛してない筈だ、と。
　判ったら、身体だけ残して消えて。
　私には体温が必要なだけ、そして、私の身体の価値を調べる｢物｣が。必要なだけ。…多分。

　嗚呼、何時になったら私の身体の価値は確実に判るのだろうか。

　一生このまま、判らないままなのだろうか。

　今、知っている｢愛｣は、家族しか持っていない。



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11月8日14時9分

　馬鹿か。死んでしまえ。もう、如何でも良くなった、今は。そうして、今日は、何時も行かなければいけない、場所へは、今日は。行かない。行けない。何があっても、私は此処に、篭るしか手段を失った。
　何があった訳でもない、何があった訳でもない。唯、私の精神が落ち込んでしまった。唯其れだけ。

　生きている理由は？

　自分に価値があるからかい。
　其れなら、答えは？

　Non！

　生活が、楽しいからかい。
　其れなら、答えは？

　Non！

　…愛する人が、居るからかい。
　其れなら、答えは。


　…Oui…？

　たった此れだけ、此れだけじゃぁないか！何て陳腐なんだろう。もう、思春期は終わった筈だろう。私の神様も、会ったらそれなりに世界に順応してるじゃないの。其れなのに。
　ずるいよ、ずるいよ、貴方。私は、狂ったのに、狂わされたのに、多分。或いはたまに、可笑しくなるのに。何故、貴方には其のことが判らないの。
　私を愛している、って言った言葉を忘れたの。どんな男が私を愛していても、一番愛しているのは自分だと、覚えてお出で、と言ったのを忘れたの。

　人生は、螺旋する。

　回って回って、次の瞬間にはこんなこと考えてないと知っても。


　また、何時かは戻って此処に落ち着くのだろうね。



　11月8日14時16分。



　此処に、この、時間に。

さくま