昨日、夫にしみじみと私は言った。
「寒さで風邪をひくんだね」

すると、夫は「寒さによって抵抗力が落ちるんだって」と説明してくれた。

そんなの当たり前だろう、とも言えるかもしれない。
しかし、この、ただ風邪を引く日常っぽいことごときに、新鮮に立ち止まっている私を私は歓迎している。

今朝、６時頃、７度６分近く発熱した。
昨日の夕方からちょっと怪しげではあった。
早めに就寝したが、１時間おきに目が覚めるといった良質な睡眠が取れない状況であり、しかしながら風邪っぽいだるさできついという感じでもなかった。逆にそれが確かな不調を実感せずにおれないという感覚だった。
その判断の一つとして体温計の数値がある。
７時頃、７度３分だった。
少々だるかった。

月曜日は誰だってだるいものだ。
なんて言い聞かせて、実はちょっと無理して自分を励まそうと頑張っていた。
しかし、「無理」は素直な反応を起こしてくるものである。

次第になんだかゾクゾクしてきて寒気を感じるようになってきた。

検温すると６度５分だった。

「なんだ、気のせいか」と言い聞かせて少しやるべきことを進めた。
しかし、やはりだるい。

再び検温すると７度３分だった。

夫は「今日は休め！」と言った。
「施設の子供たちもいるのだから無理していく必要はないんだから。」

私はこの２ヶ月に満たない間にすでに２回欠勤している。
１回目も風邪だった。（月曜日）
２回目は夫の急病である。（金曜日）
そして、今日が３回目。（月曜日）

なんだか申し訳ないような気がしていた。
しかも「月曜日」。

施設に連絡をするのも申し訳ない気持ちが漂う。

おそらく、この「申し訳なさ」が勝手に暴走すると「身体」の他にも「こころ」にも変調をきたしていくのだろうな、と思った。

支援の現場では指導者が１週間重い風邪を引いていたっけ。
一日終日休む、ということはなかったが、見た目にもきつそうであり、強制的に下校することを余儀なくされていたような感じだった。
そういう姿を見たからこそ、ここは同じように強制的に下校するように配慮されるような状況に追い込むことはしなくていいのだ、と、ようやく自分の中に素直に落とし込むことができた。

他の人にどう見られるか、休んでばかりいる人と思われたくない、といった気持ち。

しかし、である。
たかだか３日の欠勤である。
しかも、無断欠勤ではなく、連絡をしているのだし、ちまたに風邪は流行しているのだから、十分にありうることである。

ちっぽけな事なのに、別な誰かの状況と比較してそうであることを過大に受け止め、自分を埋没させていく必要なんてないのだ。

そして、私の中では収穫があった。
今朝、７度５分以上の発熱でありながら、４時間の良質な睡眠によって解熱剤に頼ることなく６度５分にまで自然に安定させることができている。
今朝のだるさはまったくない。
食欲はあり、腸の運動も正常である。
６時間程度早く回復されていれば出勤できていたのだ。
６時間で安定した体調にコントロールできたと思えば上等だ。

ただ、ちょっと、本当に申し訳なかったのは、欠勤の連絡の時に４分ほど発熱の数値を上積みさせて伝えてしまったこと。
７度６分と８度では、ダメージが違ってくる。

まぁ、厳密には数値の正当性は分からないものだ。
目安に過ぎない。

明日の朝も安定した体調であることを期待して、今日は感謝して過ごす。

１週間前までは予防といってマスクをしていたのに、ついつい油断をしてそれをしなかったので隙ができたのだろう。
「月曜日だから申し訳ない」という偏った思い込みを砕く「練習」の日であったのだろう。

KAZU ｜MAIL