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| 2003年04月28日(月) | 軽い目眩、そして、再体験する絶望 |
ある出来事で、絶望のような気持ちを体験した。
もうダメ！死にたい！なんて激しいものじゃない。
でも、軽い目眩のように一瞬くらっ…とし、胸にズキッ！と来た。
人は欲張り。
特に、自分が好意を持つ相手に対しては、
その人にとっていちばんでいたい、素敵な存在でありたい、
そう思うものだよね。
私の胸の当りからみぞおちにかけて、
鉛の弾をぶち込まれたようなその出来事は、
私のそんな欲求をこなごなに砕いたものだった。
「お前じゃないよ」
そんなことを声なき声で言われたような、そんな出来事だった。
こと、キャラも含む自分の容姿に関してのこととも言えるので、
ものすごく重苦しく鈍い痛みだった。
真っ向から自分という存在を否定されたような気持ちになり、
軽い怒りまで湧いてきてしまった。
重くて鈍い痛み。
ちょっと片寄った言い方をすると、私は「選ばれなかった」のだ。
それは、ある意味、私のまったくの「反応」で、
相手はそんなことしているつもりはこれっぽっちもないのだ。
でも、私は「選ばれなかった」と反応した。
そして、私は、相手から別の人への単なる橋渡し役になってしまった。
みじめだった。
小さい頃の私は、目も腫れぼったく一重で、ほっぺがふくらんでいた。
男の子達から「ブス」とか「ふぐ」とか呼ばれていて、
髪の毛もくせっ毛でうねうねし、髪型もなんだかおかしくて、
自分の容姿がものすごくコンプレックスだった。
父親からも「満月みたいなみっともない丸い顔」と言われていた。
「お前みたいなブス相手にするわけねーじゃん」
中一の時、憧れていた男の子に気持ちがバレで言われた言葉だった。
今回の出来事の相手の声なき声が、そんな言葉とオーバーラップしてくる。
「お前じゃないよ、お前を選ばないよ」
そう聞こえてくるみたいだった。
『ほらね、だからお前じゃダメなんだよ、ブス』
心の中で自分が言う。
私の中の子供は「私は醜いから愛されないの」と言っている。
それは、父に「みっともない顔、おかしな顔」と言われてきたからかもしれない。
母に「あんたの友達の○○ちゃんは美人なのにねぇ」と言われたからかもしれない。
整形してまで顔を変えたいと思ったこともあるのは、
そんなルーツがあるからなのだと思う。
「だから、キレイだと言って、愛してると言って！」
私の中の子供はそう言ってすすり泣いてるみたいだ。
ひょんな出来事で、私は、しばらく忘れていたことを思い出した。
それは、軽い目眩と共にやって来た絶望感の再体験だった。
前にも味わったこのみじめさと惨敗感、怒り、悲しみ、寂しさ。
抱きしめてあげよう。
そんな自分を。
ある出来事を通じて、感じてほしくて訪れたこの感情を。
本当は、ここにいるだけでいいのにねぇ。
