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| 2003年12月06日(土) | 深夜に思うこと |
人は「わかってもらえない」と感じると、心を閉ざしていく。
受け入れてもらえなくて、それ以上傷付くのが辛いから。
そして、辛いから、それを感じるのが苦しくて、無関心になってゆく。
無関心になって、かつて相手を愛していたことさえ忘れようとする。
やがて離れようとする。
そういう生き物だ。
私達の無意識の中での判断基準は、
自分が傷付かないためになにをするか、なのだ。
傷付かないための行為とは、
人を攻撃すること、
人をコントロールすること、
自己を抑圧して感情を消し淡々とそこにいること、
心を閉ざして離れること、
色々、色々だ。
他人への攻撃。
自分を正当化することにより、自分の存在価値を見い出そうとすること。
私は正しい、私は間違っていない、そう思うことが自分を救う。
コントロール。
立場や力や威圧によって相手をいう通りにさせ、
自分の思う通りに動かすことによって、
自分の正しさを感じて、自分の存在を正当化すること。
あなたのため、という大義名分のもとに行われるコントロールもある。
自己の抑圧、感情の消去。
相手に受け入れてもらうために、自分の意志や感情を放棄すること。
放棄せざるを得ないこと。
子供が親に対してよく行う行為。
心を閉ざし離れる。
上の、自己の抑圧、感情の消去、の次の段階。
本当は愛されたいのに、否定を受け続け、その痛みに耐えきれず、
無意識に感情のブレーカーを落とし、
愛されることよりも傷付かない選択をしていく行為。
私達は、常に、常に、自分が傷付かないように生きている。
それがどんな形で表れようと、根底は一緒だ。
だからなんだってんでもない。
ただ、書きたかったんだ。
それを知っていると、
大切な人と向かい合う時に、とてもいいんだ。
とても。
何より、自分を知ることができる。
だからと言って、私達は自分の傷に溺れてもいけない。
傷付いていることを理由に人をコントロールすることだってできるのだから。
被害者は加害者以上に相手を陥れることだってある。
傷付いた場所から逃げ出さない人がいるのは、
このコントロールの心地よさを知っているからだ。
そのコントロールは一種の快楽だと、私は知っている。
こんなに傷付いているのだから、
私を大切にしなさいよ、癒しなさいよ、いうことを聞きなさいよ、って。
私はかつて、その麻薬みたいに心地よいコントロールの中にいた。
それは自分の力の放棄でもあった。
できることもできないのは、この傷のせいよ、って。
できない私を許しなさいよ、受け止めなさいよ、って。
あなたがなんとかしなさいよ、このすべてを、って。
ダンナは言った。
「悲劇のヒロインになるのはいい加減にやめろ！」
その言葉は私の胸に突き刺さった。
痛いところをいい感じに貫いた。
傷を知る。
その痛みを知る。
ただ、知る。
何の道具にも言い訳にもしない。
それは私達を殺しはしない。
向かい合ってあげればいい。
強い意志と勇気を持って。
新しい選択と共に、新しい選択のもと新しい行動と共に。
その時、初めて、私達はそれを手放し始める。
私達は、ただ愛してほしい。
愛する人に。
そのためには、自分自身にこびりついたフェイクな何かを、
剥ぎ取って捨てていくしかない。
自分の力と意志を、他人や他のものにゆだねてしまう時、
それらを見ないようにカモフラージュする何かを行使する時、
権力や立場、正論で相手を制しようとする時、
人は人生の歯車を狂わせていく。
今日も浮かぶままつらつらとタイプ。
