植村花菜と一緒に一青ヨウ（出ない…）の「＆」借りたら、
最後の「さよならありがと」にハマっちゃってもう…！

要です。風邪から復活してバイトしてます。

もちろん、植村花菜も良かったですよ！イチオシ☆

最近、自分は結構静かめな音楽が好きなのだなぁと確信してきた。
柴田淳大好きだし、ピアノ音楽も好きだし、バラード好きだし。

でもヒトトヨウはいまいち歌詞のつながりが理解できないこと多くて、
敬遠してたけど、今回の「＆」はいろんな面見せてくれて嬉しい。
他のも聞いてみたくなっちゃった！

植村花菜は「ミルクティー」が好きです〜第一印象通り！
あ〜もう絶対カラオケで歌おう。


バイトは、予想よりずいっぶん暇ですけど（ゴディバが死ぬほど忙しそうです）
まぁ、なんとか。ボチボチ。
たんまーにフロアマネージャー的なおっさんが偉そうなこと言うてきて、
非常にうっとうしいですけど。

だんだん感覚も麻痺してきた。高級チョコの呪い。

「３ケタ＆１０００円台なんてやっすいやすーい！！」

高いと思う感覚が３０００円からになってきた…。

下は１０００円から上はいちまんごせんえんまで売ってるから！（！）


たまに違うブランドですけど、１個くらいもらえることがあって、品評。

すごい、これオレンジの後にパチパチする…！とかいう新感覚のチョコとか。

今日は、初日に暇すぎて私が立ったまま眠ったという伝説の（小声）バイトの日、

おそらくそれを見られたであろう主婦の方が今回最後でした。


それでもその人は結構バイトでもすごい人だったらしく、

いろいろとご迷惑おかけしながら頼りまくりで、
その後は結構良い感じだったこともあって、別れが惜しかった…。

「お世話になりました…！（寝てたことチクらないでくれて）ありがとうございました！」


…私が悪いんですけどね…（どうしよう、最終日も暇らしいよ…！）

「要さん最終日入ってますよね？何か良いことあるかもしれませんよ！くれたり♪」


うーん…最終日に良いことあるのかしら？片付け手伝わされそうな…。


最近、バイトしかしてないので（追試もないし）
ネットもあんまりしてなかったので１０時間とか眠ってたんですけど、

枕が合わなくなってきたこともあってか、夢をばりばり見ます。


４ヶ月周期ぐらいで枕交代してたりする。でも今回はどっちも合わない…。

肩凝るし眠りづらいし…。



今日は、ひどかった。トイレに立って二度寝したはいいけど、

目をつぶった瞬間、すぐに夢に戻れる。


すごかった。今日はワンピースの夢とかも見た。あんまり読んだことないのに…。
夢で冒険王目指してた。

最近の夢はバラエティに富んでる。

家の門でごちゃごちゃしてたり、追いかけられたり。


そして、元バイト先の夢を見た。今日はリアルだった…。

うちが辞めてて、店に行くバージョンと、働くバージョンの２パターン。
もう、ほんっとに、なんっで見るかな…。


しかも、ものっそい現実に近い夢で、うちの扱いとか言動が…。


起きても、寝たらすぐ見れる。


んで、１０時間寝ても眠い眠い。なんで？




それにしても、バイトで横がアフタヌーンティーさんなので、

仕事が終わってチラッと見に行くとお話してくれたりする♪

主に売上の話だけど、アフタヌーンティーの人って、本当可愛くって！

お洒落だし、アフタヌーンティー！って感じの人だし、感じが良い！！


ので、名前は知らぬとも、お互い顔見知りで、「今日どうでしたー？」とか言えたりする♪

他のバイトさんも、「これどうぞー♪」ってチョコおすそわけしてくれたり！


あと２日で終わっちゃうけど、こういう一時のものでも嬉しいな。



でもやっぱ、ちょっとは続く方が嬉しいけどね…。


そんなこと考えてたり、夢を見たのもあって、また元バイト先のこと。


仕事始まる前に、時間があってロッカーで過去のメール見た。

見ちゃうと…………うーーん………。


崩れそうになるなぁ、やっぱり。


もう、ごうっと後悔の念が押し寄せてくる。

後悔するけど、だからってどうこうできたわけでもないと思うけど。



もういいじゃん！もういいじゃん！引きずりすぎ！！…思うけど。


もう地元にいるの１ヶ月で、珍しく音沙汰が無い。

店長からも無い。



私はもう「過去の人」になったんだなぁ。


具体的に仕事中のこと思い出したりすると、顔がほころんだりする。

今の仕事が暇なので、「あーやることいっぱいだったなぁ…」って。


お客さんが来ると、接客しなきゃ！ってなって仕事進まなくてイライラしてたのに、

今じゃお客さんが来ると、いっぱい話したくてついつい…。


仕事が違うから仕方無いけど…。


仕事が終わらなくって、メガネが「夜は長いぞ！」って言うたり、
「どこまで終わってる？」って聞かれたり。

閉店間際に「要さんと入ってると客がくるねん！」って言われたり、

閉めた後、ギャーギャー言いながら仕事したり。


終わった後、社員の仕事しながら煙草吸う貴方の横で、私はドリンク飲みながら反省会。


ゴミ捨てに外に出たとき、静かになった辺りを見て、初めて気づく「真夜中なんだ」と。




もう、ご飯もないのかな。


口癖のように軽く誘われた「ご飯」。

店長の「飲みにいこうぜ！」


私、もう１ヶ月ぐらいしかいないよ？って。そんなの知ってるの私だけか。


何も知らない。知らせてない。知らせる必要性も分からない。


私は店にとってなんだったのかな。


今は、とりあえず今は、いらないよね。うん。


もう、名前も忘れた？呼んでくれないの？何度かだけ呼んでくれた下の名前。

辞めるって決めて、惜しむようにアホみたいに一度に３度呼んだ名前。
それにこたえて「はいはいはい」って来てくれた。

バカにしたように笑って、それに言い返すと、そこをまたねじふせられて。

対等だと思ってた。のは、私、だけだったけど。


それも、誰にでもしてる貴方にとってはごく普通のことで、特別でもなんでもなかったけど。


でもきっと、同期より私の方が好きだったよ。


今でもきっと、僕、の方が。




私ね、あと１ヶ月で引っ越すんだ。

そんなに帰ってこれないし、きっともう、会わなくなる。



どうしたらいい？これからは。



過去の人に、なりたくないよ。



着てほしいときに、メールは来ない。


でもきっと、今貴方に会ったら、想いが膨れすぎて、変になるような気さえする。


３ヶ月の貴方を知らないまま想ってるわけだし。


なんで好きなんだろう。

全然かっこよくないし、優柔不断だし、言うこととやること違うし、
嘘だって平気で言うし、いいわけもするし、ダサいし、

出会い系だって、してた。あたしが好きじゃないようなこと。

それでも、想いが消えない。まだ、消えない。今は、消えてない。


自分で作り上げてるのかもしれないけど、今貴方がどうなってるかもわかんないけど。


とにかく今は、ただ苦しい。



でもね、通りかかって車が見えて、バックミラーにぶらさげてるのが、

なんだか前にいったんのいていたのに、

なんかピンクのがぶら下がっていたりと、彼女がいるみたいな感じだった。



あぁもう、どうしたらいいのかな。

そうこうしてる間に、もう時間もない。


１１月のメールの「ご飯」に、「急がなくても」と断った。

たとえ今はそれが勧誘目的でも「行っときゃ良かった」と思う。

４月のよしぎゅー２連ちゃんが、「クーポン集め」だと思っても、

翌日占いがあったからとかじゃなくても「行っときゃ良かった」と思う。


後悔するのは仕方がない。それは分かってる。


だけどもう、ただただ、

会えない、声も聞けない、見ることもできない、


付き合ってもいなかったのに、もっと濃い時間をすごした人よりも、

思い返す気持ちも、想う気持ちも大きくて、大きすぎて辛い。