どっこーんと凹んでます…まだかい。

なんか、友達と上手くやれていない気がする…。
土地柄なのかなぁ…なんかいちいち傷ついてる自分がいる。
そしてそんなときに１人暮らしだからか、どうしてもテンションが上がらない。

なんだかとても、ついていけていない気がする。友達に。

嫌いで、言ってる？んじゃ、ない？…よ、ね？

なんだか、なんだかすごく怖い。


今日はお休みで、イライラをどうにかしたいと思って洗濯。

洗濯はものすごくスッキリします。でも、カラッと晴れないしなぁ…。

あ、明日晴れるらしいね…。


なんだかなんだかで、夜中２時半に雨降ってるベランダに出てボケッと。

落ち込みすぎて湯船につかりながら柴田淳聞いたり…。


友達についていけてないとか、そういう弱音ははきたくなかったけど…。
なんか、あんまり具体的に書いたらもっと落ち込みそうやから書かん。

けど、どうもついていってない気がする。浮いてる気がする。


そんなときに明日急遽プレゼンが入るしさぁ…いきなりってやーめーてー！

うちの学校はプレゼンが「桁違うくらい多い（先生談）」んやけど、今は、今はやめてー！



友達と、授業と、ダブルで怖い。


デザイナーに、なれるのかな。ぽつり。


自分の努力次第、才能次第だって分かってるし、がんばらなきゃなんだけど。

作品が特に誉められるわけでもなしに、自信があるわけでもない。

特別な技術なんて何も持ってないし、知識も合わせてない。


なんか、少し圧倒されてる。まわりの力に。


今は貪欲に何でも吸収していこうって思ってる。

１ヶ月やそこらじゃ何もできないのも分かってる。


だけど、支えというか、無くて。ひとりぼっちって感じで。

怖くて、怖い。



冗談なんだろう友達の一言とかがすごいキツくて、痛い。




宮本さん似にもなんだかとても嫌われている気がする…。
あれから話してないし、被害妄想も入ってると思うけど。

だけど、なんかみんなから嫌われている気がする。
一昨日からかなぁ…やっぱ。

宮本さん似は別に見てるだけでお腹いっぱいだけんども、
「もしかして目で追ってるの気付かれてキモイかなぁ」とか思う。
それは私の行動のせいですけど。えぇ。


１人暮らししてからなんだかとても涙もろい。

アテンションプリーズの救助訓練が成功したりとか、
ドラマの問題が解決したりしただけで号泣。

あれは号泣するドラマか？（汗）



バイトのことも思い出しちゃって、キッツイ。

眠れないわけじゃないけど、考える寝苦しい夜。

もうしばらく、傷つきたくない。


なんか、どれもうまくいかない。




こんなときだから？ａｎａｎ買ってみた（またかい！）

後半の運勢が載ってたけど、後半の後半は良いらしい。


今は耐えるとき、迷うときだって。他のでも書いてたな。


でも今。今、寂しい。怖い。


別に地元に帰ったって、支えなんて無かったけど。

今は目に見える１人だからなおさらキツイのかな。



明日のプレゼンしづらいな。宮本さん似がいるから。

もういっそのこと早く授業終わってクラス離れたい。



誰かに電話したい。

親には「デザイナーになれるのかな」なんて弱音言えないから。