でででででで、デートかな！？

そんなテンションでこんばんは。要です。


友達に会って参りました〜やっぱり何を思っても「うらやましい」でした（笑）

某恋愛の神様の神社にまたも参拝。おみくじ結果は、のちほど。
でも驚くほど飲み込めた。この理由もまたのちほど。

友達は、とても良い子なのだけれど、こう、にじみ出てたね。
あふれんばかりの自信と愛されているという実感が。笑
すごく、幸せそうでした。良かったね！！

毎日充実してる感が、負けた（笑）

そして、せっかく帰ってきてるけど、
前みたいにじゃんじゃん遊んでもらえなさそうだよ…でへへ…

でもまぁ、仕方ないよね。彼女が幸せなんだもん。うれしいこと！

あやかりた〜いあやかりた〜い（笑）


これで私、学校もダメダメやったら、絶対つぶれてた。
良かった、なんとか学校は頑張れてる感があって………。


自分のこと、やっぱりうまくしゃべれなくって。
原因は分かってる。自分でもちゃんと理解できてないから（笑）

「この積み重ねられた不幸体質がね…幸せを幸せだと実感するのを怖がらせるんや…」

まさに、そう。

たとえば、自分にとってすごく嬉しいことがあっても、
「何！？どんな裏があるの！？次はどんな凹むことがあるの！？」
「この意図は何！？どういう意味！？」

超ネガティブ思考回路。


でも「あたしどのテンションでしゃべったらいい！？」って言うて、
嬉しさ満開で喋るモードやったら、

「めっちゃ嬉しいメールいっぱい来た〜ん♪」ってなれる。言える。

むしろ、ぶっちゃけ「いい感じ」とか言えると思う。


でも、「いい感じ」って何。何やねん。

そんな自信どっから湧いてくんねん。っていうのがネガティブ思考回路。


その言葉を言っちゃったら、ダメやったときが怖いから。
いつまでたっても「いい感じやと思う！」なんて口で言えんのやろか…。。
てか、言える人の気持ちが知りたい。どこで！？なんで！？どこでそう思えるん！？


そんでもって、うちの気持ちも分からん。何なんやろう。


でも確か明日が先輩の講座が最後やろうなって思って、
さんざん励ましてもろたし、うちも最後応援しよう！と思って、

「明日やろ〜頑張って〜」みたいなメール送ったら、



「今日や今日！！！！！」






…え？？？




あーあーあっぁーああーあぁーーー！！！！今日やったーーー！！！

そう。先輩のラストは今日。しかもあと３時間後ぐらい。

「ごめん間違えた！がんばって！っていうか邪魔してごめん」みたいなメールを即急に！


そっから返ってきたけど、最後のプレゼン前に「がんばってね☆」みたいなことも言えず、

むしろ前日からじわじわと
「うちが応援してきたのもあって頑張れたよね☆」みたいなんを、
ここぞとばかりに植え付けて錯覚させる作戦が！（なんだそれ）

まぁそんなに一筋縄じゃいかんような人やけど……。


やっちゃったー……間違えたー……作戦がー……
てか、あんなに励ましてもろたのに人としてどうなのー…


がこーん……。



終わったあと、来るかなぁ〜って時間にはメール来なくて、
「呆れられたかなぁ…」とか思ってると、メール来た！！


最初すごい「！」がついてたから、何があったのかと思ったけど、
とりあえず無事終わったらしい。良かった良かった〜！

報告が来たことにも安堵。ふえへ〜…（´д｀）〜３良かった…

ほんで、先輩が言うてくれたみたいに「よく頑張ったー！」みたいなので祝福。
日にち間違えたのも改めて謝っといた。ほんとごめん…


まぁ普通にメールしてたんですけど。
「いつ帰ってくるん？」って聞かれて「予定では●●日ぐらいに帰るよ」って言うと、

「帰ってきたら言うてや〜お茶いこお茶☆」ってことで、


夢のお茶実現！？

こないだから冗談かと思って聞き流していたお茶、実現するんですか！？

てか、それって２人！？２人！？２人ってデート！？で、でデート！？

まったまた〜、誰か誘ったりするんやろ〜！飲み会のついでとかやろ〜！

詳細についてはまだ分からんけども……とりあえず了解の旨は伝えた。


まぁその後に書いてた。「要に講座の内容のプレゼンするから」

ほんまにプレゼンだけやったりして…ありえる…。


ちょうど９９件保護メールをしてて、記念すべき（？）１００件目。

全部先輩のメール。１００件。
先輩と１００件か〜１ヶ月で１００件てなかなかじゃないの〜


帰ったら、帰ったら、帰ったら……えぇぇぇぇええぇぇ！？！？


ど、どうしよう…地元でぐうたらしすぎて体重が確実に回復しているというのに！

ていうか、私、デートに良い思い出ないんだってば〜！！！

何、何着ていこう！？とりあえず１２日は猶予がある！
スカート！？また捨て身のスカート！？ありえん！ありえーん！！




でも正直、とまどってる。

なんなのかは分からないけど、素直に喜べない。

すっごくすっごく嬉しいこと。すっごくすっごく望んでたこと。


でも、でも。何かがひっかかる。多分過去の経験。


怖い。近づくことが怖い。



何日も時間かけて勇気だして行ったことが、あんな結果だったっていう過去。

もうあれは勘弁だ。ゆびわ。ゆびわ。ゆびわ。


だったら、いつまでもみんなで飲み会してた方が気楽だし…
でもそんなんじゃいつまでたってもこのまま…


おみくじの結果が、「結ばれても長続きしないでしょう」


ショックやけど納得したのは、冷静に考えてみたら分かることやったから。

お互いがお互いを知らなすぎる。しかも、あたしが「根本的に合わない気がする」と思ってる。

なんだかとても、そう思う。たとえば結ばれても、怖い。


愛されたいだとか、先輩！とか、日々思っているくせに、
いざそう考えると、そう思ってしまって。


でも、そんなのって、やってみる前から思うことじゃないよなって思う。
せっかくチャンスをくれるなら、やってみてから考えてもいいと思う。

ていうか、まだそうなるか分かんないのに。笑


おみくじ、もう１回ひきにいこうと思ってる。


前も「高嶺の花です。無理」って出たときに、どうしてもあきらめきれなくて行った。

したら、「難しいけど神様にすがってでも幸せを勝ち取ろうぜ！」って出た。


もう１回教えてくれ！


過去にひきずられすぎてるなぁってすごく思う。

だから、今のあたしじゃ絶対に、もしそうなれても「長続きしない」うん。納得。


だから、帰るまでに、整理して、気持ちもちゃんとして、向かい合いたい。

そうなる前から心配してるのがおかしいしね。もーう！この自意識過剰！

これでほんまにプレゼン見てもらいたかっただけなら、どうすんのってね。笑



自分で言うのもなんだけど、外に出て少しだけ素直になったし、

先輩を見ててすごいなって思うのは、自由でマイペースに生きてるってこと。


それを見てて私もそう在りたいって思わされたし、優しくなりたいと思った。

すごく良い影響やと思うのね。


もしもこんなあたしを見てくれるなら、それが貴方なら。それって嬉しいことかも。


きっとこっちにいる間中、やっぱり悩むんだろうけれど、

今のあたしならきっと無理。おみくじ通り。


やけど、変わりたいな。


夏の授業、ほんまに励まされて乗り越えられた。


好きかとか、付き合い方とか、距離のとり方なんてわからないけど、

もし貴方がこんな風に励ましてくれたら、あたしきっと毎日頑張れるなぁって思った。


シンプルに思った。まだそんだけって感じやけど思った。


やから、私もがんばって変わりたい。貴方みたいに自由になりたい。


でもお茶って、何するの…？ご飯でもないやん。茶。茶………。


やっぱり地元にいる間に、いろんなことにちゃんとケリつけよう。整理しよう。



メガネのメール、別に毎日見返してはため息みたいではなかったけど、
やっぱり消すのは寂しくて、残してた。

でも、少しずつ消し始めてる。


まずは保護を解除して。それから、少しずつ「大丈夫」って思ったら消してる。


でもそれって、やっぱり「新しく保存したいメールがあるから」で。

そう思わせてくれたってことは、やっぱり何かあるんだと信じて。


もうそろそろ、次のチャンスにきちんと向かい合えるぐらいになりたい。

時間がゆっくり流れるこの土地で、思い出のたくさんあるこの土地で、

自分の気持ちに整理をつけて、向こうへ帰れますように。


先輩の「いつ帰ってくるん」の「帰って」が、
こっちが地元なのに、そっちへ帰るっていう表現が、何かすごく嬉しかった。


もう少し時間がかかるけど、もし整理がつけられたら、喜んでお茶しましょうぜ！

そんな大幅に前進しなくても、何か楽しいと思うことがあるよね。
いいよ、先輩のプレゼンだけでも、特別プレゼンしてもらえるだけで嬉しいよ。笑


ていうか、いまさらやけど、すごいチャンスなんじゃん、これ。笑