あぁぁぁあぁぁあ、もう…。ウダウダ考えてるけど答え出ない。

暇があれば考えてて、今日だって塩サウナでも考えてて、
考えすぎて気持ち悪くなる日々。胸からお腹の底にかけてモヤモヤ。

もうあたしって、ほんまにアホなんやと思う。


純粋に考えて嬉しいことやん。
友達の延長線上っていう今考えてるのとちょっと違う路線な結果でも、
誘ってもらえてることが奇跡やん。しかももしかしたら２人。

やのに、なんで素直に喜べないんやろう。



なんかね、帰ってきてから生活スタイルが違うからか、勢いが無くなった。
なんか、全部がスローすぎて。暇すぎて。


こないだＹムネが言うていたのを理解した。

「地元に帰ると、あっちでの生活は夢だったんじゃないかって思う」って。



あ、これだ。


あまりに地元に戻りすぎて、これが普通やったから。
「ちょっとリアリティのある、長い夢を見てたんやろう」って思ってしまう。
もうマジで。ほんまに。

ＧＷはそんなことなかったから、「えぇ〜そんなんあるん？」って思ってたけど、

ほんまや。これや。まさにこれや。


夢や。超大作見終わった感じ。


メールもある。メモリもある。作品もある。

やけど、こっちでの生活に戻りすぎて、「夢ボケ」になってる。ある意味時差ボケ。

ほんまに信じられんかもしれんけど、ほんまにそれで。


もうずっとふわふわ浮いてる感じ。現実と夢の狭間で。
こんなんで戻れるんやろうか？？あっちの生活に。


やから、だんだん先輩のメールも「あ、夢やろ」とか思ってきだした。
なんか４ヶ月くらい夢見てたんやろ〜みたいな。



そんな状態で生活をしていて。


うまく整理できないまんまです。気持ちがぐっちゃぐちゃ。



なんで。なんで。ほんまになんで？

すっごい嬉しいことなはずやのに、こないだまで望んでたことやのに。
気持ちがついてこない。むしろ、憂鬱で恐怖。

夢見てたことが叶いそうな第一歩。何で怖いの？

すごいことやん。うれしいことやん。やのに、怖い。怖くてたまらん。




メガネはさ、どんな気持ちで指輪をはめてきたんやろうか。

あたしに対して、このバレバレやった気持ちに対して、少しも罪悪感なかったんかな。

「そんな人だったんだよ」「もう次！次いこう！」いわれても、
心が「何かあたしのこと考えてくれてなかったんかな」って探してる。

会いたいだとか話したいだとか好きだとかは、もう思わない。

ただ、少しでもあたしのこと…あたしのことどう思って接してくれてたんだろうか。

あの４つの夜のことは、なんやったのって。


考えても本人に聞かないかぎり真実なんてわからないし、キリがない。
ただ、これを自分の中できちんと処理できないと、あたしは次のチャンスも逃してしまう。

過去のせいなのか、せいにしすぎているのか、このままだとまたちゃんとできない。


何がそんなに怖いのか。ただのお茶がこんなに怖い。

好きな人からのお誘いが、どうしてこんなに怖くて憂鬱なんやろう。



思い出しすぎてる。前のこと。


このまんまじゃ怖くて帰れない。お茶なんて夢のまた夢。


私、彼氏なんていらないんじゃなかろーか…とか思ってきた。

支えてほしい、とか、誰かって思うときに限って何もなく、なんだかんだで１人でここまできたし。

なんだかもう無敵なんですか？私。笑　って感じ。


えーなんでなんでー！今まですごい羨ましいとか欲しいとか思ってたじゃん！

なんでなんでー！しかも好きな人からのお誘いだよー！？


何がそんなに怖いの？？何これ。



そんな中、店長から着信アリ。

そろそろ１／２からかどっちかから来るだろうと思っていたんですが…来たね。


もうほっといてくれ…と思ったけど、電話着た（３回目）



「まさか帰ってきたのに店に顔出さんなんてこたぁないよなぁ？笑」



店長、もう私をその悩みの根源から離れさせてくださいませんか…。


しかも「飲みにいこうぜ！いつあいてるん？」


飲みに連れていかれそうです。本気で行きたくないです。

しかも、メガネはさすがに来ないよね？でも来たらどうしよう。

１番の悩みの種。

同期が来たら、もうどうしていいか。



リラックスもリフレッシュも程遠い。

また考えすぎてる。


考えすぎてお腹痛い……。