会議は別に普通でした。知識まるっきり無い状態で参加するもんではなかったけどね。
現場の勉強にはなった。

唯一の救い、やっさしーいＦさんじゃなくて、
代わりに違う人やったので完全アウェイもいいとこでしたけど。


久しぶりに７時とかに起きて、１時間以上かけて電車で仕事へ。
いつもなら２０分チャリでいけるのに…。

やっぱこの業種の人って、いやだな…。なんか好きじゃないや。
バイトする前から思ってたことやけど、働いてる人が怖い。
自分がお客ならまだ大丈夫やけど、一緒に仕事するのって、キツイなぁ。

しかも、今日なんて開店前のお店のバックルーム行ったから、
タバコ吸うお姉さんや髪の巻きについて話す人たちを見ながら、
「短大以来や〜ひさしぶり〜」と思うも、なんかすごい怖かったです。


泣いた原因かもしれないエセメガネはあいかわらず。
だけど、実際よく見ると似てなかった。

けど色白のとことかやり手なとことか、やっぱり似てた。（どっちだ）

部屋に２人のときに、背中見ながら「シャーッ(｀д´)←威嚇」と思ってたけど、
居心地の悪い私を救ってくれたのもまたエセメガネだった。

エセメガネじゃないかもしれないのに疑ってる自分と、
エセメガネであったとしてもずーっと引きずってる自分が、
とても子供で，とても恥ずかしく思えた。

優しかった。ちょっと対決もしたけど。



最近、すごく元気が出ない。疲れてるのもあるんだけど。

知識がなくて技術がなくてセンスがなくて、
時間がなくてお金もなくて、愛想笑いも上手くできなくて。


人当たりがいいのが売りやった私が、愛想笑いも上手くできない。



毎日泣きそうな顔して帰ってる。でも何が辛いのかも、しぼれない。





いろんなことを思うの。



自分の体力の無さも、精神力の弱さも、忍耐力の無さも、ひねくれ加減も、

もういい加減本当にいやだ。


もう、ほんとうにいやだ。


なんでこんな風にしか考えられないんだろう。

なんでこんな性格になってしまったんだろう。


もっと要領がよくて、世渡り上手で、可愛らしい女の子になれれば良かった。






今日、帰りの電車の中で寝てた。起きたら、よだれ垂れてた…（最悪）
私、普段よだれなんてたらさないのに！！
しかも、結構な人たちがいる中で…。もう恥ずかしすぎでした。


「よっぽど疲れてるんだなぁ」




気づくのは、いつも自分だけで、

気づいてもらえないから優しい言葉なんて他の人からはもらえない。



友達と進めてる計画があって、仕事のない土日もその話をつめてて。
仕事から帰ったら、そっちのを作ってる。

自分がやりたいからやってるのに、疲れとイライラで友達にさえちょっとあたった気がするの。


そんな自分がすごく嫌だ。



愚痴り出すと止まらないし、ネガティブと言われるのが嫌だから、

最近誰にも愚痴っていない。


だけど、それがすごくキツくって。


でも、誰もネガティブなの聞きたくないよね。だから、これは私が直さなきゃいけないこと。

だけど、辛いって、誰にも言えなくて。

親にだって、好きなことやらしてもらってるわけだから、あんまり愚痴りたくない。
「がんばってるねって言って」って思わず言った自分を後悔してる。



不言実行なのに。がんばってるねって、言われてナンボの言葉なのに。


土曜日、起きて自分の顔を見てびっくりした。ものっそい疲れてた。
土日でも疲れがとれなくて、嫌な夢ばかり見て辛かった。

今日も、本社に帰ってきて仕事してたら、ものすごく眠くてトイレで目をつぶった。


あたしは何をやってるんだろう。





愚痴るっていうことを、自分に許してしまうと加減がつかない。

加減がつかないと、相手をぐったりさせてしまう。



もう自分がいやだ。

なんにもつかめない手。なんにも持ってない手。

嫌なことだらけの毎日。結果を出せない、この人生。

いつまでたっても過去を忘れないこの頭。



元気が、でない。