いろいろとごたごたしておる…。

チャンスなら、活かしたい。けど、怖い。


私、うらやましがられたことって、ほとんどないんだ。
いつもうらやましがるほうだから。

だから何ってね。



なんか最近やる気が無い自分にイライラして、

友達にも「うん、何かパッションパッションしてないよね、最近」



お分かりですか。そうですの。


何が幸せで、何が欲しいかってのも、わっかんないの。


あきらめグセ。


今まで逆流に向かうことがなぜかカッコイイと思って生きて来たけど、

その割に手に入るものが少なくて、やっと気づいた。


あきらめグセ。



ついたら楽。でも、ついたら逆になんだかモヤモヤしてる。


あの無駄なやる気はどこいったんだ。


やる気出さないと明日からの授業どうするのよ。やばいのよ。きっついのよ。




何も手に入らないなら、がんばるだけしんどいやって。（無駄だとはやっぱり言いたくない）


気づいたけど、やっぱりしんどいや。




「あなたは、アタックしたの？」





あー、そうだそうだ。私、努力もしてないのに「がんばった」って言うてたのね。

自分に酔ってたのね。


バイトで言われたように「自分だけがんばってると思うな」なのね。



まだまだ頑張り足りないんだ。

っていうか、がんばってたのかなぁ、私。



じゃあ、がんばって何が手に入るの？本当に手に入るの？



Emboss見れば、昔から「報酬がほしい、見返りがほしい」と叫んでた。



あたしは何も変わってないのかなぁ。





美容師さんが言っていた。



迷いを打ち消す為にはやってやってやりまくるしかない、と。


でも、勘違いには早く気づいた方がいい、と。



自分で決める、自分で決めていかなくちゃいけないのに、

なんかしらの不可抗力を探してた自分がいた。逃げる理由探してた。


さいあくだ。



勘違いでも突っ走っていい？



誰か見ていて。




くれたらなぁ。





美容師さん。

「自分は不器用だから、人の３倍やったら結果が出た」




ハッとした。



５年もの下積みを乗り越えても、迷うことはなかったんだって。


私は人の３倍がんばったかなぁ？


才能が無い、センスが無いって、ないないばっかり言って、不満ばかり。


３倍がんばってないね。人よりずっとずっとがんばらなくちゃいけないのに。


同じぐらいがんばっても結果なんて出ない。



それならもっとがんばらなくちゃいけないだろ、自分。




まだ、やりたかったら、立ち上がって、自分。



もう１回、あのパッションに上乗せしたやる気を見せられるなら。



無理はしないでいいよ、正直に答えていいよ。




まだ、やる？それとも。それなら、どうする？




たぶん、一生もがき続けるし、どこ行っても不満言うよ。

私のことだもん。




笑顔でもがけるのなら、喜んでとびこみましょう。


そう思えたら、言って。