|
一度手にした幸せを誰もが簡単に放り出すはずがないと思う。勿論私もそう。
でもその幸せも慣れてしまうと当たり前になり今以上にもっと幸せになりたいと思う。
私はわがままだからいつも飢えてる。どんなに愛情をくれてももっとよこせとねだる。
だから私の傍にいる…私と深く付き合おうとする人は疲れてしまうんだろうなとわかってる。
制御して抑制してるつもりでもつもりでしかなくて結局は相手に重い荷物を背負わせてしまっている。
遠くて手の届かなかった人が傍にいてくれるのに何故私はその相手を自分から遠ざけようとするんだろう…。
傍にいて欲しい。もっと色んな事を話して楽しく過ごしたい。
そう思ってるだけなのに何故私はいつも反対の事しかできないんだろう…。
今までしてきた自分の行動を消せはしないけどこれからの自分の行動は変えていかなくてはいけない。
1から…いや、0からやり直すつもりで。いつも笑っていたあの頃を取り戻したいから。
朝のメールは静かだった。気持ちがあるなら当然の行為かもしれないけど、私はまだ彼がそうしてくれる事で私の事をちゃんと心の片隅にかもしれないけどそれでも捨てずに置いてくれているんだと思った。
今だって考えるだけで泣いてしまう程その手を欲してるのに面と向かうと理性より感情の方がが先走る。
彼は楽しくない話はあまりしたがらないみたいだけど…例え話してる内容がケンカをして言い合いをしてる事だとしても前のように全く話せなくなるよりは話せている事実があるからましだと思う。
それでも…その言葉の端々から彼の気持ちが明らかに違う事がわかる。
私が知ってる限りでは彼が大事だと思ってる人に対して見せない一面のような気がした。
私には彼は影響される存在ではあるけど彼には私はもう影響する事のない存在なのかもしれない。
そんな中不安ではあるけど少しでも望みがあるならそれに賭けたい。
1週間程出てなかった発作が今日久しぶりに出た。ストレス…か。覿面にでますなぁ。体にも出てる。
週末までは調子がよくなりかけてたけどまた少し悪くなった。全部自分が撒いた種なんだけど凹。
風邪も引いたみたいで喉が痛い。胃も痛い。これは風邪と関係ないかもだけど。
なので昼間はずっと寝てた。ご飯を食べる元気がない…。喉は渇くので水分は取ってるけど食欲はない。
貰った薬がもうすぐ切れるから明日病院に行ってこよう。明後日は学校がある。
男には女の出すイエローカードには気付かないと某番組の司会者が言ってた。
ゴールデンの番組なので見た人も多分いると思うんだけど…それは私にもわかるけどじゃぁ男の出すイエローカードに女はすぐ気付くのか？って考えてみたけど私には気付く事はできないと思った。
初めてケンカをした時から亀裂は入っていたのかもしれない。
この前逢った時に彼が指輪を故意ではないとはいえ忘れて来たと聞いた時悲しかった。
今考えると…その程度のものだったんだと。きっと彼の中の私への気持ちは小さくなっていたんだろう。
私にはそれを元に戻す事はできるんだろうか…涙腺はまだ閉まってくれない。
彼がこの日記を見る事は多分もうないかもしれない。
| 
