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昨日の夜。メールが来ない事に対して私は寂しいという気持ちはでて来なかった。
来なくても仕方ない。そう思ってたから。でも私の方から何もしないのも彼は自分の事を心配してくれてないのかと思われるのが嫌だったからメールを送ろうと思ったらPMが来た。
私が彼に早く帰ってこれたならメールじゃなく話したいと言ってから多分初めてくれたんじゃないかな。
あまりに突然の事だったからびっくりして…嬉しくて涙が溢れて止まらなかった。
話をしたかったけど帰ってきてすぐにPMくれたみたいなので用事を先に済ませてから話した方が彼も楽だろうと思ったからそうするようにしたけど結局彼はそのまま寝てしまって話は出来なかった。
予想できてた事なのでそんなに悲しくはなかったしそれよりもメールでなくリアルタイムで話ができた事のほうが私には嬉しかったし日曜の夜私が話したせいで睡眠時間が短かっただろうし休み明けの仕事は疲れるものだから少しでも沢山寝て疲れが取れるなら…彼が元気でいられるならそれでいいと思った。
朝のメールで爆睡してたと言ってた。彼は相変わらず私の体調を心配してくれていて…彼が心配してくれる事は友達から心配される事より何倍も気持ちが大きいはずなのに私はそれをぼんやりとしか感じられない。
私の話になると彼に気を使わせるだけだからなるべく避けたいけど話は終わらない…。
楽しい話をしなくてはと思えば思う程うまく行かなくてなんだかよくわからないまま朝の会話は終わった。
関係が気まずいくなってしまうのは自分が気まずいと思ってるからだと以前誰かに言われた事がある。
今の私はその状態。彼の方は至って普通だったから余計違和感を感じたんだけど、彼は彼で前と変わらず普通に話をしようとしてくれてるので私も同じように話をしようと思ったけど前と同じだったら何も変わってないと思うとやっぱりぎこちなくてどうしていいかわからなくて返事を書くのにいつもより時間がかかった。
病院に行ったらまだあまり良くなってないから薬はこのままでと言われた。
薬を飲んでも夜中目が覚めて眠れなくなるというと導入剤だされた…どうしますか？って聞かれて渋ったけど普通に朝起きて夜寝る生活に戻したかったから貰う事にした。でもやっぱり飲むのは抵抗がある。
モバイルサイトのカキコを見て…私より彼の事をわかっているのかもしれないと思った。悲しいけど。
話をするまでの彼はまさにその状態だっただろうと思うから。私だけが見えてなかった。
自分で自分の首をしめていたのにそれは私の手ではないと思ってた。
連絡がないよりあるだけまし。話せないより話せる方がまし。全く逢えないよりは少しでも逢える方がまし。
ましって言い方はよくないかもしれないな。付き合う前の事を考えてみれば彼の行動は確実に頑張ってる。
私はそれを思いっきり過小評価してた。そう思いたくはないけど事実そうだから。
私はどうしたら彼の気持ちがちゃんと見えるようになるんだろう。彼の事を考える度に涙が止まらなくなる…。
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