firefly cherry blossom

みえないもの

昔に比べて随分と、自分のことを卑下するのもやめたし
「私なんて」って言葉を使うのもやめた

だけど、外に出すのをやめていただけで
心の根底には、ずっと根強く残っていることに気づいた

私が楽しい時間を過ごしたいと思っても
私と一緒に居る人は楽しくないかもしれない
私がまた一緒に話したいと思っても
相手は迷惑かもしれない

どうでもいいことをぐだぐだ考えて
行動できなくなるのは私の悪い癖だし
自己嫌悪に陥ってネガティブになるのも悪い癖だけど
どうにもこうにも治らない

メール一通でも、言葉一つでも
いろいろ考えてしまう
だから、メールが嫌いなのかも

楽しさなんて一瞬で、
だからこそ幸せで、
だからこそ求めるわけだけど
求めたときってそれなりのリスクがある気がする

跳ね返されたり
否定されたり

そうなってしまったとき、割れてしまうものは多い

でも、そんなことに怯えてるのは
私だけかもしれない
社交的な人や人懐っこい人は
リスクなんて気にしてなくて怯えてもいない

私が怯えてるものって、いったいなんだろう

今は眠くてわかんないや

2009年08月27日(木)

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