この１・２週間、
死ぬことを考えた。
諦めて、失うことを考えた。
またカウンセリングを受けに行くことを考えた。
自分のことでいっぱいいっぱいだな。



授業でＡＣのことを扱っていた。
隣で苦しそうにしてる（ように見えた）あいつは
内に秘めるものがあるのだろうか。
訊きたい
訊けない
それは自分で決めること。



夜更かししていたからか
珍しく眠りにつく前の、寝つきが悪い。
口で大きく呼吸をする。
眉間にしわが寄る。
涙が出そうになって、目頭が痛くなる。
すこしだけ、頭がぼうとする。
今日のバイトの帰り、雨だったので歩いて帰ったら
またこの症状が出た。
歩きながら、泣いた。
これは、何の症状？
誰でもつらかったらこうなるのかな。
それとも何かの症候群とか？
つらいつらいと思い過ぎている？
もっと苦しんでいる人がいるのにとか
以前、それはあんたの性格の問題だと言われたことだとかを思い出して
自分が可哀想になって泣いているんだ。
なんで、自分が可哀想で泣くの？



自分がしてきたことが
やっぱり嫌になって
思い出すだに、消え去りたくなる。
「また今度」と言われた腹いせに
「今度」などいありはしないのだと思い知らせてやりたくなる。
バイト先のコンビニに強盗でも入ればいいのに、と思いついた。
そしたら殺してもらうんだ。



肯定を求めているのか。
もう叶うことの無い望みを捨てきれずにいるのか。
気持ちは微妙に、本人も気づかないところで変化しているようだ。
夕飯誘ったのも、
お茶に誘ったのも、
純粋にそれらを欲していたからで、
下心などなかった。
友達っぽい理由で動けていた。
でも、ずっと一緒にいたらやっぱり抱きしめたくなってきてしまった
けれども、そうはしなかった。
送っていく、といったのを嫌だと断られただけで切れて帰って来た。
おかしい。
感情的なようでもあり、
何もないようでもある。



いつふられたの。
わたしがいて迷惑でしょ。
所属していなかったら
切れていた縁でしょう。
そんなもので繋がっていたくはない。
切るなら切って。しまいたい。
なんなの、なんなの、
あなたにとってわたしとは、なに？
早く卒業して縁を切ってしまいたい？
めんどくさいめんどくさいめんどくせえ。



わたしはこれからどうすればいいんだっけ。
現状維持など、
できようもないと。
できないような気持ちになってしまったらしいから。
やっぱり、
「あんたがわたしを友達だと思っているのなら
わたしが今までしてきたことは罪」
なのであるから。
どうすればどうすればどうすれば　？



死にたい理由は、希望がないから。
この先に生きる意味を見出せないから。
たかだか失恋でそこまで思うか、って？
失恋する前から考えていたことだから
あまり関係ない。



恵まれた環境。
自由。
何不自由なく。
だのになぜ。
不足は何。