をしに、ここへ来る。


帰宅時、明るい夕方のせいか
落ち込んでくる。
メールのやり取り。ふつうにする。
気持ちは荒涼。
どうしようもなく、眉間にしわが寄る。
最後には疲れて寝る。
駅からの徒歩。
一番つらい。
泣きながら帰宅。
空腹と苛立ち。
腹に収める。
もうこのくらいでいいか、と思うも
帰宅時に考えたプラン（過食）を
なんとはなしに実行。
別に食べたいわけじゃなくて
食べなきゃ気がすまないというわけでもなくて、
一度やろうと思ったから
だらだらとそうしただけ。
惰性。
もういいだろ、と思ったところから
ペースが上がり、結局食パンは3枚。
ごはんおかわり2回。
スナック菓子パン5本くらい＋ソーセージパン1個。
ふつうにおかずも食べて。
ヨーグルト大盛り。
ココア。麦茶。澄まし汁。





泣いたのは、
別れがつらかったから。

いまさらな。
生理前で。


自分がつらいことを他人にちょっと吐露してみる。
匂わせる程度だからか
これといった反応がない。興味がないのか。放置か。どうでもいいのだ他人のことなど。



”自分が””つらい”だの、傲慢な。
浅はかな。
短絡的な。
明日は晴れる。



別れる前の一ヶ月のことも思い出した。
あのときも、つらかった。
煙草吸うくらい。

なにがいけなかったかって、
さみしいを口に出したことか。やっぱり。
だめなのはわたし。俺。
そういう人には、こうしないほうがいいよ
それはしない方がよかった。
いまさら。
いまさら、過去の自分を否定されても。
どうしようもない。
そうしたのは自分。決めたのも自分。衝動に負けたのも自分。そんな自分を否定される。いろんな人から。
人からの評価？
関係ねえだろっていえない。
その評価が何になるのかもわからない。
自分が傷つくだけ？


メールしてるとき、
どうしようもないから助けてって
送る気がしなかった。
諦め？
追い詰め？
どうなる自分。


昼間は妄想で気がまぎれてただけ。
夜はいつもの繰り返し。繰り返し。いつまでも繰り返し。進歩なく。
なにがしたいのかわからない
ストレスかいしょう。
食べたいのか食べたくないのか
もう吐くのは疲れたとか
電話はしないとか
いまどこにいるのかなって
また連絡くれる日がくるんじゃないかって

どこからくるの、その妄想は。

ああ、距離を置いたら可能性が云々を土曜に言われたからか。
可能性を絶ったのは俺だ。
だから、無いよ
無い
無い
無い
無


温室のぬるま湯で、やりたい放題。好き勝手。甘ったれで他人に依存してて人のせいにして被害妄想で。
自分で自分を追い詰めて、「苦しい」だと。
どうかしてる。
どうかしてるよ。
ストーカーなのも、人に言われなきゃ気づかないフリ。
嫌われたらどーすんの。
また自分のせい。お得意の。
他力本願