昨日、友達と電話で話して
心を決めた。

今月の誕生日にメールすることにした。
そんで、最後に会って決着（自分の気持ちに）をつけたいという結論に達した。
最後って･･･シツコイよ、
と言われたけど
でも、そうでもしないと自分がずっとこのままうだうだしてしまうのは明らかで。
会ってもらえるかどうかもあやしいのだけれど。
そこは、友人のコネを使って。最大限に。
もう、ここまできたら、遂行するしかない、という気持ち。
粘着ですね。


もう、むこうとしては
すっかり忘れてすっきり暮らしてるんだろうなあとは思います。
一切、連絡なしだし、
こっちからの連絡にも応答ナシだし。
あ〜楽。楽ちん。
とでも、思ってやがるのでしょうかね。ふんっ
でもね、わたしはまだ好きで忘れられない。
「どうして、そこまで。そんなにいい人なの？」と
2度も問われましたが･･･
どこが、という具体的理由を挙げてみても
「やさしいし、一緒にいて嫌じゃないし、適当なところとか？」
という、あいまいさ。
そんだけだったら、そこまで好きかなーという風に言われてしまったのだけれど。
まあ、自分でも「どこが」そんなに好きなのかは不明。
楽しかった思い出も美化しすぎなんじゃないの注意報とか
ありますけど･･･。


でも、まだ好きだと思う。
こんな仕打ち？をされても。
縋ってるだけ？
心の支え？
そんなこんなで、ひとり自縄自縛。
好きなことに理由はないと思うのだが･･･
ふられても、こうして想っていることが不自然なのかしらね。
いちずだって純粋だっていう説もあるけど。
裏を返せば、シツコイの一言に尽きますけど。


もういちど、
元に戻れるなんていうおかしな期待は持たないほうがいいって諭されて。
ま、そうだよな、と。
もはや、ないでしょう。
酷だけど。
向こうから、離れていったのだから
こっちから近づいても、また離れるだけでしょう。
だから、これでハッキリふってもらって終わりにする。
ふってもらうっていうかね。
本当の理由きいて、トドメにする、と。

あやふやだったから、
そして自分で希望をつないだ（つもりだった）のが
自分をいま苦しめているから。
それを許した向こうも向こうだけど、
しかとしてやがるしね。
もー


でも、注意して思い出を美化してるつもりはないんだけど
楽しかった、いい思い出ばかり思い返してる。
それって”美化してる”ってことですかね。



一日おきに暴食してる。
翌日は夜抜いたり。
吐いたり吐かなかったり吐けなかったり。
こんなんも、すぱっと、とはいかないかもしれないけど
やめにして
ケンコウテキに暮らせるように、ね。


自己中な行動ですけど、
傷つけないようにとの配慮からあやふやにされたままで放置→苦しいだけ
ということになってしまっているので、
どうにかしてください、って
最後に。
頼みます。
縁は切れないという。
断ったつもりでも、”断った”という縁の形が残る。
期待は、しないように心の整理をつける。
向こうは争いごとを好まないから（あたしだって好きじゃないさ）
また波風立たせずに、ってなるかもだけど
もう、息の根を止めるくらいのことはしてもらいたい。
そこまでしないと、諦めきれない自分がいるので。
それって、行為に及ばなくても、気持ちのいいもんじゃなかろうしね。どうなんだろうね。
うまく別れたつもりが、あっちはまだ好いてるだなんてね。気分よろしくないでしょね。
たまーに連絡きたりね。メンドクセーって。うぜえって。思うだろうねー



だから、切ってって。


最後に電話したときに、
「これからも、たまには飲みに誘ってね」って了解してくれたんですけど
やっぱりそれはオトナの社交辞令及び、円滑に別れるためのその場しのぎってやつだったんですよねー明らかに。明らかに。
デモ、
「酔ったら、電話しちゃうかもしれないし」とか言ったりもしてた奴の意図や如何。
もう、分け和歌らんこちゃんですよ。なんなんだ、もう。
好きなんだけど。（えっ、きもいですかこれ）


まー、そんなきもいわたくしですが
死にたくなったりしてましたが
決意したからには、
行動を実行に移したい気満々ですよ。
かなわなかったときの落ち込み具合といったらすごい反動がくると思いますよ。
大丈夫かしら、自分。
あえない可能性。
それがでかいし、でもそこをクリアしないと本懐達せられずだし。
どうなることやらです。


今日も過食してます。