週末から昨日にかけて、鬱。
日記を書く気力もなし。
頭痛。考え過ぎで痛くなった。

自分を物理的に傷めつける風景が浮かんだり、自殺願望の中を漂ったり。

なんでかっていったら、なんでなんだろう。
鬱々とはしてたけど、どんどこ泥沼にはまりゆく思考。
そこへきて、電話があって。更にどうしようもない底まで落ちた、と。
八方塞がりになった。

１〜２月にメールや電話した時点でアウトだが、そこで返事がないのに諦めなかったことがいけない、ってことだ。
だから、また連絡しても返事はない可能性が高いし、たとえ会えたとしても自分が傷つくだけだからしないほうがいいって。
それに、向こうもかなり忙しくしてるらしく、そんな時期にこんな面倒持ち掛けるのは得策ではないし、むしろただの迷惑。
きっぱり諦めな。って。


諦めきれないから、ここにこうしているのだが………………………


一時期は、このまま忘れてゆくのかもってときもあった。でもまた再発した。やっぱり好きだと思った。後追いみたいなこともしようとしてる。犯罪にひっかかるのか。かからないのか。かからない程度とは思うが。それが自分のとりあえずの近々の希望だし、それがなくなったら、なにもない。なにも、浮かばない。

だから、電話でいろいろ言われたときは、もうお先真っ暗だと思った。自分にはなにも無くなったと。
向こうの迷惑？になりそうだから、仕事も諦めて、……じゃあ何をどうすればいい？
なにも、出てこなかった。

電話のあと、すぐに寝た。
夢をみた。
また、また付き合う夢。
翌日話したら、夢は夢だと一蹴された。わかってるよ言われなくても！！

鬱々。月曜で目疲れ。頭痛と気持ち悪さ。徘徊。自分で自分を追い込んでる。

夜。風呂に入ってるとき、ふと、「仕事は仕事でやっていんじゃないか」と思い付く。
それとこれは別じゃん。いーじゃないの。と、あまり根拠のない考え。が今に至る。

そこから徐々に躁。身体もあまり重くない。(二日夕飯抜いたから？)
会社で完全に浮上。昨日とは180度違う言動に、周囲はどう思ったんだろ。躁だ。

このままが続くわけがない。今だけだ。落下が底を打ったのだ。だから反発して浮上しただけ。だって、浮上の理由がない。意味が無い。


ほら、また。
頭がかすかに痛くなってきた