10時起床。
よろしくない。
茶ばかり飲んで過ごすが、洗髪してさっぱりしたところから好転し、ようやく飯。
飯つーか、バナナとヨーグルトとシリアル。いつもの。きなこ。


昨日、帰ってきた。
そう、「かえってきた」。
自分だけの家・部屋は、落ち着く。
新築のにおいがして、ちょっと可笑しかった。
いとしい我が家。
ものが腐ることもなく、よく何も変わらず一週間待っていてくれた。そこにいてくれた。それだけで、安堵。


さて。
低気圧の具合か、最近トーンダウン気味。
テンションあがっちゃった反動だとも思われる。
そうそう長くは続かないのだ。自分の性質ってそんなもの。
あまり、ネガチブなことばを出さないようにとも思うのだが、吐きださないでため込むのも、よくない。
必要以上にネガチブになるこたないのだってところがラインだろうか。

で。
1週間とんと連絡がないのは出てるからだろうと踏んでやや我慢してた感があるのだが、
とうとう家に戻る段になって、根拠のない自信「家に戻れば連絡来るだろう」が頭をもたげた。
根拠なさすぎな。
戻ったからなんだってわけだし、向こうにゃ関係ないことだ（と思われる。十中八九ってやつだ）。
で、
誰もいない家に帰るのがさみしくて、ただいまを言ってほしかったのと、引っ掻き傷をつけておけばそのあと電話くるかも、っていう期待感により、メールだけしておく。返事はきた。でもそんだけ。完結していたし、返信する気にもなれなかった。
朝になった。着信はなかった。
この、朝の失望。ってのは、じつはじけっこう、だんだんと重みを増してくるもので。
けっこうすぐに、マイナス方面へとぼとぼと歩いて行くのであったよ。
振り返るだに、あのあと連絡ないわけです。
連休中ってそんなもんだろ、とも思うのだが、
こんだけないのもまた。
そういえば、先月は連絡あんまりなかったようにも思うしな。
そろそろ、他に興味の対象が移ったかな、という推測。
そんなん、もう、ふらふらやもの。
夢の如し。ひとことで表せば、そう。

いつの間にか、シグナルもなく終わってるとか
そのまま数年なんてあっという間に過ぎ去りとか。いやそれはこっちがありえんけど
向こうにとっちゃ、ありうるよくあることなんだろ、と。
一週間もしゃべらんかったら、忘れるわ。どんなんだったか。
そして、それがシグナルなのか。
いつまでも（っても、数か月とか半年経たないくらいやけど）こんなどーしょんもなか男を好いとって、はたからしたらほんと時間の無駄やとおもうわ。
だがな、気持ちってのはそう簡単に始末つけられんから厄介なんだって。
だからといって、だらだらとながく。
勝手にからめとられて、そのままかえってこない巣に動けずにいるのも。





いつも、夢みたい。
そして、だから不安。
自分が一人でこんな感傷に浸ったり、あほらしともおもう。
断ち切る糸、はたやすく切れるんだろう。
もとからつながってなかったとか、そういう落ちで。
耳触りのよいことばばかり覚えて
忠告には耳を貸さず。聞かざる。

今日は、やる気でませんなあ。
だから、ある日もあるし、無い日もある。そういうことじゃろ。
ただ、無い日はもうずっとこのまんまなんじゃないかって、おもってしまう。すぐ。
未来は灰色で、垂れこめる雲の如し。曇天。


食欲ないのに3食食べたりだとか、食べ始めたら止まらないだとか。
そんなこんなで増加の一途をたどる体重さんや脂肪さんと決別いたしたく、体脂肪計を今日買いにゆきます。


あとは、もう、買い物とかめんどくせ。
飯つくんのも、めんどくせ。
考えるのも。



昨日の夜、思ったのは
誰かから連絡ほしいけど（メールかな）、ひとりじゃどうしようもなくさみしいんだけど、でも今どうでもいい人からメール来ても、返信しねえなってこと。
ああ、おかえりにも返信しなかったけどさ。
気力なくてね。甘えたいんだけど。
甘える人間違ってるよってね。
泣いたりとか、あんまりしてないけど、麻痺してんかな。
まあ、泣くようなことを直接的にされたわけでもなく。ってそこが計算高いんかな。わからんけどさ、もう。
違うか、むこは考えてないんやろな。
思うままに電話したりしてるだけや。
こっちはその気まぐれに全部付き合って、そんで疲弊してるだけや。そうだろ。
そう。いや。世間一般の常識に照らし合わせるだとか、そんな作業も徒労じゃろうて。
なに、考えてんの。
振り回された、って、わめくのは簡単だと思う。
でもそれに付き合ってたのも、自分の意志でやから。
五分五分とはいかないまでも。
でも、期待させるよなにおいのことも言うしな。
自分の信念に基づく確信犯や。

おお、焦ったびっくりした。この「インターネット」ボタンはそういうことだったのか。


またはないけどね〜
そういうことですか。
おかえりも、反射で返したとですか。
どーでもよくて無視すんならできたはず。
返事こないときだってあるもの。気まぐれめ。
じゃあ、なんで返事したんだよって、考えちゃう。
酔ってて、機嫌いいときでさーっとしたとか。可能性大。ありすぎ。9割それ。
一番低い可能性なのに、そうであってほしいと願ってしまうどうしようもない回答は。
ほんと、どうしようもない。
てめえもだが、俺もだ。

予感としては、このまま連絡なしなんじゃないのってこと。
質問に答えもせず、無礼ではあるがな。ありうる話だ。
なんだか。
こっちから連絡するのって、気が引ける。
今までの経験上。
気が向いたらな〜のトラウマが根を張る。



なにを、どういいたいんだろう。
ここで、ぶちまけてしまえばいいのに。
ほんとうの心は一番の芯は、自分でも気づけていないきがする。
責めたいんだろうか。
それもなくはない。
ほんとうの心。
すぐに隣の芝生。
広げようとおもっていたことも、気力を無くしてしまえば、それまで。
物欲とか、向上心とか。
時計が逆さにみえるとか。
今日、映画安いんだね。