| すきなままでずっと。 |
昔、授業でかいた原稿を急に読みたくなって探したけど
いちばん読みたかった授業の原稿だけ、
たったひとつも見当たらなかった。
･･･そうだ。
ぜんぶ先生に連れさらわれたんだっけ。
なんだかなぁ。
大反感かった『結婚について』とか『遺書とラブレター』とか
褒められた『卒論』とか読みたかったのに。
下書きならどっかにあるかな。
なに考えてたんだっけなぁ、あの頃。
たぶん呆れるくらい“あの人”のことで頭いっぱいだった、
あの頃。
今のあたしみたいになるなんて、おもいもしなかった。
あたしは一生“あの人”のことだけ想ってるのかとおもってた。
こうやって、恋をし続けるのかな、何度も。
だけどあたし、そんなに沢山の恋なんていらないよ。
あたしは過去が棄てられない。
傷もなかなか治らない。
怖いことばっかりが増えて、どんどん臆病になるばっかり。
これ以上、意地っぱりになったってどうしようもないのにな。
運命なんて、手放しで信じてたわけじゃない。
ただそうあればぃぃとおもってた。
おもえばあたしは、彼の唄を結局、一度も聴けなかったな。
ほんの少しでもぃぃから聴いてみたかった。彼の唄。
いつか言ってたみたいなラブソングを、
彼がまだうたったことのないラブソングを、うたってほしかった。
指輪、ほしかったなぁ。
「ちゃんとしたとこで造りたい」って。
言ってくれただけで嬉しかった。
あたしは彼のものになりたかったよ、 。
「元気で」なんて言ったのは
本気でもうあたしとは、一生、会うつもりも関わるつもりも、
彼にはこれっぽっちもなかったからなんだろう。
あたしはなにひとつもプラスなことを残せなかったから
だからもう過去になってるんだろうね。
哀しいけど、当たり前だね。
ねぇ、でも。
それでも好きなんだよ。
忘れるなんてできそうにないよ。
信じてもらえるんならあたしほんとになんだってする。
過去もすべて曝け出せる。
汚いこともショックだったことも過ちもぜんぶ。
･･･でもそれももう遅いね。
「ちーのこと知るだけじゃん、」って。
あたしのことを知ったり考えたりするっていうことは、
もう彼にとっては意味すらわからないこと。
『失ってはじめて気付いた』なんてチープなセリフ吐いたって
傷ついた乙女ぶっていつまでも泣いてたって仕方がないけど。
云わずにはいられないよ。
あたしの身勝手さも、狡さも踏まえたうえで。
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2006年08月06日(日)
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