本来私は強い人間だった。無口ではあったけれど暗くもなく人と接してきていた。人前で泣くことも無く。ましてや自分の気持ちを人にぶつけるなんてもってのほかだったし、自分の考えを人に伝えるなんてこともしてこなかった。辛いことも全て自分で解決してきたし、一匹狼であることに何の疑問も持たなかったし、むしろ一人でいることのほうが好きだった。

それがこの半年で１８０度変わってしまった。自分でもあきれるくらいの変わり様っていったら・・・。泣き言の連続だし・・・。感情でものを言うようになったし。自分の気持ちを伝えるために必死におしゃべりしてた気もするし。
思なんだかなぁって感じ。

さて、一人でいることの寂しさを覚えてしまったので私は、これからどうしていったらいいのだろうか。もちろん、一人暮らしの寂しさとかいうんじゃなくって、精神的に一人ぼっちって意味ですけれど。
一人じゃないよって言うけれど、やはり友達であるとか親であるとかとは違う。違う何かが欠けてしまえば、そこには誰にも埋められないものがある。
多分、その穴埋めをするものが何かあると思うのですが、今の私には何が必要なんだろう？何をしたらいいのだろう。したいことが見つからないで困っている。

うん、きっとゆっくり探していけばいいと思うの。わかっているんだけれど、この今の寂しさとかから脱出したい私は、藁をもつかむ思いなのです。

以前、恋人と別れた後に自分にとって趣味といえるものがあっただろうか・・・。と書いた人がいた。彼女とする〜〜。と全てに彼女とする・・・という言葉が付いてくることに気づき、色々なことを始めてみたという内容だった。
今、私は同じ事を感じている。
彼女とする同じ掲示板への書き込み。彼女とする毎日のおしゃべり。現実で一緒に何かをしたことはほとんど無かったが、ネット上での共同作業みたいなものは私の趣味と言ってもいいほどになっていた。
そこに依存していたから、嫌いなネット生活も楽しかったし止められなかった。でも、今その必要もなくなりつつあるので、パソコン以外に何か見つけなきゃと思っているのです。


私は、誰かと付き合うことで自分を発見したことは今まで無かった。
でも、今回の恋愛では、自分の弱い部分や寂しがりやな部分。自分の考えをはっきり人に伝えることの大切さ。人の事を思いやり大切にする気持ち。反対に自分の発言に注意すること。そのほか数え切れない程の自分の知らない自分の発見や、改めていかなければならないことを教えてもらったのは、決して無駄ではなかった。誰かの言葉を借りれば、彼女からいっぱい色々な力を分けてもらっている。
だから、そういうものを大切にして毎日を大切に生活していくことに専念したいと思っているんですが、なかなか気持ちが揺れ動きません。

多分時間がかかるかな。

って事で、今回限りで、この日記には私の気持ちは書かないことにします。当分はただの日常日記になるつもり。なのでカテゴリーも心・苦悩からノンジャンルあたりに変えなきゃかな。







本当はね、さっさと止めちゃおうって思っているの。ただ、これを読んで欲しい人に自分の事を知っていて欲しいな・がんばっている自分をずっと見ていて欲しいなって思うのでやはり止められないでいるっていうのが本音なの。
その人たちがこの日記を読むことを止めてしまった時は、改めて考え直すことにして・・・。