2002年07月21日(日) さぁ、ゲームの始まりだ。
泣かなかったよ。
自分を褒めたいね。
でも実際には、泣かなかったんじゃない。
泣けなかった。
悔しくて、堪らなかった。
アノ頃の私だったら確実に泣いてた。
本気でそう思う。
涙は出なかった。
一瞬、「私、狂ったのかなぁ？」と思った。
心は穏やかだった。
悔しさを怒りに変えた事は何度もあった。
だから悔しくても、
涙を見せない時は何度もあった。
だけど今度は違う。
とても穏やかな気持ち。
悔しいけど、泣けなかった。
かといって、子供のように純粋に
本能のままに怒る事も憎む事も出来なかった。
考えるのを止めた。
泣く事を止めた。
笑う事を止めた。
憎む事も、怒る事も、
全ての感情を本能のままに。
今の私は可笑しいかもしれない。
それでもいいよ。
とても穏やかだから。
こんな日常の１コマなら、続いたっていいよ。
感情を操作する事＝考える事。
しばらくは止めようかな。
自分を責めて傷つけて。
それはきっと辞められないけど。
食べる事も、寝る事も、
全部止めてしまおうか。
それでも生きていられるかは不明。
多分、無理。
もう疲れたから。
暫くは休みたい。
今の感情のままで、ずっとね。
それが異常でも非常でも。
自分が幸せなら良いじゃない？
なんて。
やっぱ可笑しいね、私。
青空は嫌いだから。
サングラスをかけて色を無くした。
これで全部私と一緒。
………なんて、馬鹿な事を考えずにはいられないよ。
昨日はテレビで独り感動してた。
ロミオ＆ジュリエット。
本気で祭り行かなくて良かったと思った。
あの映画は本当に大好きなんです。
数少ない私のお気に入りの恋愛映画。
悲劇、なのか、
そうでないのか、は。
私にとっては微妙だけど。
初めて見たのは多分去年。
レオナルド・ディカプリオが好きだと英語の先生に話したら、
「現代版ロミオ＆ジュリエット」は良かったよ。
と教えてくれた。
あの先生、映画好きだからね。
私は字幕の方を見たんだけどね。
本当に感動で、何度も泣いたんだ。
友情に感動して、
愛に悲しみを知りました。
本人達が幸せだったのかは分からない。
けれど私は、涙を流さずにはいられなかった。
悲しくて、幸せで。
憧れだった。
客観的不幸・主観的幸福。
いつか此処でも話したよなぁ。
私だったら幸せだったと思うんだ。
全てが後悔だらけで。
なんであの時こうしなかったのか。
そんな事ばかり。
それが妙に現実味を帯びていて。
だけど話は非現実的で。
やっぱりよく分からない、けど。
事実を全て伝えているような。
そんな、お伽話なんだね。
後悔だらけだけど、
全てがとても美しいんだ。
全てが。
全てのコマが。
全ての動きが、仕草が、言葉が。
洗練された美しさって素晴らしい。
これを悲劇と呼ぶのなら。
幸せな恋愛なんてしたくないね。
悲劇は美しい。
私は美しくありたい。
だから私はいつだって悲劇への道を辿ってる。
今日も。今も。この瞬間も。
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photo by nezi-shiki
