今日も家でのんびり。
頭痛があったけど、３度も鎮痛剤を呑んだから酷くならなくて大丈夫。でも午前中はずっと、鼻骨のあたりに薬臭いもやもやがあって気持ち悪かった。
午後には近所のコーヒー店へ。
このところ、家族が家に揃ってる日はぶらっとコーヒーを飲みに行くのが習慣化してる。でもコーヒー飲むだけ、本読むだけ、で、別に家でやっててもおんなじだよねぇ、と少しあきれ、少しあきらめてみる。
生きていく上で別に必要でないことをやってみるのも、たまにならいい。


夜風が涼しいなー。
なんだか昨日からずっと、すごい切ない切ないことを考えているようなんだけど、それが一体なんなのかよくわからなくてぼんやり、している。
頭の中の思考回路から３ｃｍぐらいずれたところで、そのすごい切ない、切ないモノが浮かんでいる。ともすれば僕は目を閉じて眠りそうになる。
僕は断じて、今の自分が幸せだとも幸せでないとも言わないけれど、睡眠に逃避したくなってる自分がいるのは事実だと思う。別にそれは、僕が今幸せでないから、とかいう理由からではない。
単に僕は眠いだけだと思う。
僕の心が。
かき乱されて沸騰するのを恐れるのだと思う。
それだけのことさ。

昔から、と言うと何だけど、前から僕は、
自分が本当に満たされた時には眠り込んでしまうだろうと、思っている。
死んだように。
昏睡するのではないかと、思っている。
何故か、なんて知らないけど。
なんとなく。
そう信じている。