泣く。
泣き出したら止まらなくなってしまって、ひたすら泣く。

アイシテル、と思う。
まるで歌詞のような軽やかさで。
不意に口に押し込まれた飴玉のような甘やかさで。

自分の望むモノがこの世に存在しないと絶望する。
それはただの覚悟に似て、そんなに辛いなんて思いはしなかった。
･･･ただ僕は、それを言葉にして想うのが辛いのだ。
『ありはしない』、と言葉に換えて想うのが辛いのだ。
言葉はそれ自身が固定化された概念で、僕の思考を残酷に削り取る。
その言葉が脳裡に浮かんだだけで身が切られるように辛いのに、どうしてそれを口に出せるだろう。
それでもどんなに泣いても赦してくれない存在は居る。
「もう言わなくていいよ」とは言えないわけでなく言いたくない人。
逃げていけるものなら地球の裏側まででも逃げていきたいのに、僕はそのヒトの腕に囚われたままで。
『泣くならひとりで泣きたい』と言ったはずの僕がぼろぼろと泣く。
泣き声だけは立てないまま身を固くして泣く。
･･･これでは駄々をこねる子どもと何の違いがあるだろう、と思いながらも。


傷付けてはいけないあなたのために、僕は逃げていかずに必死に声を殺して泣く。