暗号

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2003年07月30日(水)　独りじゃなきゃ生きられない人間もいる

死にたい、と思った。
とても軽々しく、簡単に。
ただ、死にたい、と。

だめなんだよなぁ、名作って。
タッチすっげ好きなんだけど、あれ見てると気が滅入る。
たっちゃんの気持ちが恐ろしいほどよく分かるんだ。
恐ろしいほど。
切ない気持ちで一杯になって、あたしは泣きたくなる。
優しすぎるのは意地悪なのと同じくらい性質が悪い。

そうしてぼーっとテレビを見ながら、
何故だか泣いた。
最近、とても沢山の事があった。
死にたい、と思った。
どーすれば良いのか分からなかった。
どーしたいのかすら分からなかった。

何にも頼らずに生きていきたいって切実に思う。
あたしは結局独りで生きていきたいんだ。
あの子のこともそうだった。
結局最後で独りで生きる事を選んだのはあたしだ。
あの子はあたしに無理強いをする人じゃないって分かってた。
分かっててあえて独りを選んだ。
結局なにもかも原因はあたしなんだ。
言葉ではなんとでも言えるし、あたしはちゃんと人間を愛せる。
それなのに結局独りを選ぶ。
あたしは恐ろしいほど馬鹿だと思う。
こんなに独りが好きだなんて異常だ。
人間は独りでは生きていけないと思ってた。
でもあたしは独りでないと生きていけない。
あたしを分かってあげられるのはあたしだけだ。
他人がどう思っててもあたしはちゃんとあたしの事を分かってる。
事実を知ってる、真実を見てる。
あたしは、あたしがあたしを分かっているという事実だけで十分だ。

独りで生きる事を選んだし、今も選んでる。
あたしの選択は間違ってるかもしれないけれど。
でも、あたし、今、幸せだから。
もう、なんでもいいや。

2003年07月29日(火)　キッチン

私信でゴメンナサイ。
Ｙの日記見たからさぁ。
先輩の事はよくわかんないや。
あかねちゃんが言ってただけだし。
未だに先輩とあかねちゃんがどーゆう関係なのかも解んないし。
毛見浜にでも行って聞いてみたら？
海の家でバイトするかもって言ってたから、あかねちゃんがいるかもよ？
…にしても、ホントだったら大変だよなぁ。
ついでにさ、リスカってやめれるよ。
無しで生きていける。
受け売りなんだけどね（笑）
某方にあたしが何もいえなかったとき某人が某方に言った言葉。
あたしですら救われた。
あんたも少しは救われる？
あと、吉本ばななの“キッチン”を読むといいよ。
“ムーンライトシャドウ”も忘れずにね。
まぁ、忙しくて読書の暇なんか無いかもしれないけど（笑）
彼氏とはどーよ？
つかむしろ野球部とはどーよ？（笑）

今日は朝から図書館に行ってきました。
・キッチン/吉本ばなな
・天然理科少年/長野まゆみ
・ブリジット・ジョーンズの日記/ヘレン･フィールディング
・ジキル博士とハイド氏/Ｒ･Ｌ･スティーヴンソン
の４つを借りてきたよー。
ロックンロールミシンも読みたかったんだけど次回に繰り越し。
ＩＷＧＰも借りたかったんだけどなぁ。
「教育の崩壊」という嘘、は貸し出し中だし。
ミシンも貸し出し中。
とりあえず今日はキッチンを完読しました。
彼女の文学って結構好きだと思った。
江國さんと通じる物があるよなぁ。

2003年07月27日(日)　完全密着24時に出演

今日はあかねちゃんに久しぶりに会ったよー。
金髪になっててビックリさ！
Ａ川先輩は完全密着24時に出てたらしい。
捕まったみたいです。
Ｍ中の先輩の仲でも結構悪だったからなぁ…
あかねちゃんはＡ川先輩の1コ上なんだけどね。
なんで知り合いなんだ…？
まぁいいけど。

かずまはあいかわらずだったし（をぃ）
野球少年になったのかわかんないけど、とにかく坊主だった。

昼間は香奈ちゃんと一緒だったし、
ある意味充実した日曜だったな、うん。
とりあえず、あたしの夏休みはこんな感じで過ぎていくのだと思う。

2003年07月26日(土)　生と死の混合物

なんだかなぁ。
毎日が暇すぎて死にそうだよ。
だったら読書しろって話なんですけどね。
図書館行きたいけど遠いんだよなぁ。
せめて家から１km以内にあれば良いんだけど。

つか今日は誕生日でし。
Yes!みごと魔の14歳を切り抜けました。
とうとう“リリィシュシュの全て”は見れなかった。
14歳の間に見て欲しいと何度も言われた。
でも見なかった。
見られなかったわけじゃないのに、見なかった。
気持ち悪くなる映画だと言ってた。
別にだから見なかった訳じゃない。
未だに訳解んない事口走ってるあたり、14歳のままだよなぁ。

あたしはずっと死にたいのだと思っていた。
でもそれは間違っているのだと14歳でやっと気付いた。
そうして15歳のあたしは、どちらが正しいのか分からなくなった。
刹那的に、衝動的に死にたくなるのは確かだ。
自分が抱えてるコンプレックスを自覚した時に、あたしは未だに死にたいと切に思う。
あたしは大好きな人が同じくらい大嫌いなんだ。
家族も、友達も、あの子も。
みんな大きさは違うにしろとても大好きで同じくらい大嫌い。
好きも嫌いもあたしには同じ重さとしか解らないんだ。
否、そう感じる事によって救われてる。
他人の全てを好きになるなんて有り得ないもの。
あたしは生きたいって思ってる。
けれどそれは生に固執しているわけじゃなくて、死への恐怖からだ。
生も死も同じ重さとしてしか感じられないんです。
生も死も同じじゃない？
同じなんだよ。
同じ。
秤に掛けたって答えは出ない。
だって同じ重さなんだもの。
だからどちらかなんて選べないのだと思う。
生も死も同じ。
好きも嫌いも同じ。
善も悪も同じ。
同じ重さだからあたしにはどちらを選ぶ事も出来ないのだ。
あたしは生きながら死んでる。
生と死は決して交わらない。
交わらないけれど同じ場所にあって同じ重さだ。
あたしは結局、決断なんて出来ないのだと思う。
選ぶ事なんか出来ないんだ。
天秤は未だ壊れてはいない。
だからあたしは生きていて、これからも生き続けるのだと思う。

あたしは生きていた。
生きている。
生きるだろう。

なんかよっくわかんないんだけど。
とりあえず涙が溢れてどーしようもない。
誰かあたしを殺してよ。
苦しいんだ。
あたしは何にそんなに負けたくないんだろう？

あー…学校行かなきゃいけないんだよなぁ。
英語の練習があるわけで。
つか面倒で１日も行ってないし。
現実なんてそんなもんですよね。
他人の半分も努力してないのに、何をそんなに余裕ぶってんだよ、自分。
馬鹿じゃん？（何）
だって学校嫌いなんだもんよ！
やっちゃんがいるなら喜んで行くけどさぁ。
学校いったって友達に会えるわけじゃないしねぇ。
だいたい暑いし。
夏だし。
なにより面倒。
あー…めんどくせぇな。

2003年07月22日(火)　そんな愚かな行為は死んでもしない

とても、たくさん。
あたしは悩みや不安を抱えている。
それは到底第三者なんかには理解しがたい悩みだ。
だからそれを他人にどーにかしてもらおうなんて間違ってる。
あたしがどーにかしなきゃ何も改善されない。
全てはあたしの弱さや馬鹿さが原因で。
原因が自分であると分かっているのに自分が何もしないなんて卑怯だ。
ましてや誰かに協力してもらおうなんて最低。
自分と相手の問題を、他人に仲裁してもらおうなんて甘えてる証拠だ。
相手の気持ちが分からないなら自分で聞くべきだし、
それが不可能なら可能にするために精一杯の努力をすべきだ。
全部、自分で考えて行動して、状況を改善しなくちゃ。
自分の弱さを誰かの強さでカバーするなんて絶対間違ってる。
だからあたしは他人の前で泣いたりしないし、弱音も吐かない。
協力も求めない。
何も出来ないなら何もしない。
行動を改善する為に他人を使ったりもしない。
相手もあたしもきっぱりさっぱり終われなきゃ意味が無い。
相手に同情されたいなんて思わない。
例え自分が弱くても、他人に弱さを見せるなんて愚かな行為は死んでもしない。
それがあたしに出来る精一杯だと思うから。

2003年07月19日(土)　ヤられました。

どうして。どうして。どうして。どうして。
ねぇ、どうして？
しょうちゃん、裕也とヤったの？
どうして？
しょうちゃん、今でもたっちゃんのこと愛してるじゃない。
たっちゃんを思いながら裕也とヤったなんて最悪だよ。
たっちゃんにも裕也にも失礼だよ。
しょうちゃん。
たっちゃん、しょうちゃんに幸せになって欲しいってすげぇ思ってるんだよ？
そんなの幸せなんて言わない。
被害者ぶるのもいいかげんにしてよ。
誰も悪くない。
誰も悪くないのに。
なんで結局こーなっちゃうんだろう。
みんなして傷つくことしかできないんだ。

2003年07月18日(金)　敵にも味方にもならない

たくさんの人達に優柔不断だと言われた。
あいつの事嫌いなんでしょ？とか、友達じゃないのかよ？とか。
敵か味方かハッキリしろと言われて、精一杯考えて
精一杯の言葉を吐いた。
“味方にはなれないけれど敵にも回らない”と告げた。
誰もそれ以上何も言わなかった。
これがあたしの精一杯だって気付いたのか、呆れたのかなんて分からない。
でも、そーゆう無関心さがやけに嬉しかった。

守れなかった。
傷ついてることも、あいつが悪くない事も知ってた。
知ってて守れなかった。
あたし、最低だ。

だから守らなくて良いものが欲しい。
守れなかった痛みを誰より一番知ってるから。
そうしてあいつがそーゆう存在だって信じてる。

あたしが助けなくてもどーにかなるような人間だって信じてる。
自力でここまで登ってこいよ。
あんたとあたしは対等でしょ？
あたしの手なんか振り払ってあたしより上へ行くような人間でしょ？

つか電話って恐いよなぁ。
なんてったってあたしはメィル派！
電話はかけるのもかけられるのも苦手です。
すっげ戸惑う。
もちろん声聞けて嬉しいし楽しいんだけどさぁ。
自分からかける時って死にそうだよ。
清水の舞台から飛び降りる気分だー。
しかもあのプルルル…っていうのが苦手でワンコにしちゃうことが多いし。
あーうーあー。
つかあいつ怒ってんのかなぁ？
怒ってるっぽいから明日にでも電話してみるよ。

2003年07月16日(水)　バックネットごしの校舎

展覧会に参加しようかと。
いや、まだ検討中なんだけどね。
もちろん絵ですよ。

油絵は時間がかかっちゃうし（それでなくても遅いのに）
水彩は苦手なんだよなぁ、ってことで、
結局本職のデッサンに決定。
写真集めまくってるよー。
今日も帰り学校に残って隠れて写真をパシャっとね（何）
沢山の場所を撮ってきました。イエィ！（をぃ）
ほんとはバックネットごしの校舎を撮りたかったんだけど
野球部にバレると思うので止めました。ちっ。
自転車置場も撮りたかったのに！
その２つを撮る為に遅くまで学校に残ってたあたしはどうなるんだ！
コノヤロゥ。

帰りに画材店に寄らなきゃいけなくて、すっげしんどかったし。
死ぬかと思ったよー！
つかデッサン久しぶりなんだよなぁ。
頑張らなきゃ。
明日も頑張って残って写真撮ろうかなぁとか思ってます、はい。
展覧会とかすっげ久しぶりだし。
最近参加してなかったからなぁ。

2003年07月15日(火)　あたしは馬鹿かもしれないけれども

どうしてあんな女に勝手な分析されて
あたしのどこが悪いとかこうすべきだったとか言われなきゃいけなかったんだろう。
間違ってるのはあんたの方じゃない。
あたしはあたしなりに精一杯やってる。
馬鹿みたいにまぬけで、見ていて恥かしいかもしれないけれども
あたしはあたしなんだよ。
あたしはあたしのために生きてるんだよ？
誰かの為になんか生きない。
それがどんなにか“誰か”の重荷になることを知ってるから。
取り残される痛みを知っているから。
ねぇ、あたしは馬鹿かもしれないけれど
あたしの精一杯のカッコ悪さをあんたが否定するなら
あたし、もうなんにもできないよ。
あなたの中にあるパーフェクトなあたしを現実だなんて思わないで。
あんたが知らないあたしだっているんだよ。

2003年07月13日(日)　夜分遅くにこんばんわ

昨日は遅くまで電話で話してて、電話切った後も目が覚めちゃって
結局寝たのは3:00すぎってどうよ！？
しかも7:00に起きてるあたり、学生の悲しい性だと思う。
畜生。
あいつは朝起きれたのかなぁ？
おはようメール送ろうと思ったんだけど面倒なので却下（をぃ）
まぁ遅刻するのもあいつらしくて良いよ（多分）
別にこれといってたいした事話してないのに、気付いたら1時間かよ、みたいな。
ほんとにあたし長電話平気なんだよなぁ。

嗚呼、そうそう、もうすぐ夏休みだよ！
“バトロワⅡ”見なきゃ。
あーあ。
あれが公開されてから、しばらく見る気にはなれなかった。
あたし前作が滅茶苦茶好きで、三村とか飯島とか、とりあえず大好きで。
それなのに結局Ⅱを見たいって気持ちに負けそう。
まぁ、Ⅱを見たからって前作を嫌いになるわけじゃないんだけどさぁ。
あたしのナカで何かが変わっちゃうじゃない？
今のままで居たいんだけどな。

そういえば甲子園の予選が始まってるみたいっすねー。
見に行きたいなぁ。
前はあの子がチケットをくれて見に行ったんだけどなぁ。

沢山悲しい事があった。

酷い言葉を沢山もらった。
それでも泣けなくて。
自分に一生懸命にはなれなくて。
自分を守る事ですら放棄したい、と。
今はただ、ベットの上で静かに眠らせて。

笑ってくれなくなった。
あたしも笑わなくなった。
本気になるのが恐かった。
深入りなんか出来なかった。
そうなれなかった。

深入りすれば飽きちゃうじゃない？
全部が嫌味ね。

雨の音もトラックが通り過ぎるあの音も
ヘッドフォンから流れる綺麗な音楽ですら
もう騒音でしかない

人間なんか必要なくて
そもそも此の世に友情等という物は存在するんですか？
人間等信用出来ない
あたしは強いから独りでもダイジョウブ？
所詮他人と情緒を共有するなど綺麗ゴトでは御座いませんか
他人は他人らしくあたしのテリトリーに踏み込まないでいて欲しくて
泣いているあたしを一瞬興味の目で見るけれど、存在を無視してくれる
無神経な通勤中のサラリーマンが嬉しかった
そうよ、誰も踏み込まないで

ただぎゅ、ってしてほしくて
あたしはいっぱい死にたいと思っていたけれど、
それでもお前が生きていてくれて嬉しかった、と。
あたしはただそう言って欲しかっただけなのよ
お父さんもお母さんもなんだかんだいって踏み込むのを躊躇していたじゃない
結局誰もあたしのテリトリーに踏み込んでくれなかった
不安定な精神も作られた感情も全部受け止めて欲しかっただけなのに
今更踏み込まれたってもう遅いのよ

あたしはもう何も要らない
どーでもいいよ、もう。

あたしは今幸せだから、
どうか此の侭ベットで眠らせて

温かいお味噌汁を飲んだ
不釣合いで歪な朝を迎えた
それだけで
多分涙が出そうになる

けれどあたしは生きてるから

不器用だけれど精一杯
不安定な朝をこのベットで迎えるから
どうか心配しないで

あしたもきっとおなじたいようがのぼるから

2003年07月11日(金)　愕然と絶望を感じて

とても沢山の人に支えられてあたしは生きていて。
でも「支える」という行動はほとんど奉仕に近い。
あたしみたいな人間が愛されていて良いの？って、
いつもそう思ってた。
沢山の人があたしを愛してる。
パパもママもおじーちゃんもおばーちゃんも。
それから準も。
沢山の人に支えられているという事実に愕然とした。
嫌なんかじゃなかった。
そーいうんじゃなくて。
ただ、絶望でいっぱいだった。

どーすればいいんだろう。

某方が自殺未遂に溺れて以来、あんまゴハンが食べれなくて体重は激減だし。
健康マニアの名が廃る！
健康的な体に戻すんだよ！
頑張ってゴハンを食べよう。

2003年07月08日(火)　

今日は家までみっちゃんが迎えに来てくれて、7:00ぐらいまで特別レッスンさ。
ここまでしてくれる先生って案外居ないよなぁ。
ＥＣＣのレッスンだけじゃなくて、
ちゃんと学校の大会の事まで気にしてくれてるのです。
木曜日が校内選考なんだよねー、って言ったら
今日特別にレッスンの時間とってくれたみたい。
ほんとになんであたしのまわりの人達はこんなに優しいんだろう。
絵画教室の先生は人生相談までしてくれたし。
やっべぇ、泣きそうだよ。
とりあえず、みっちゃんがそこまでしてくれてるんだから代表にならないとな。
ＥＣＣの大会のほうもまた賞とりたいし。
そんで、またみっちゃんを喜ばせてあげたいのです。
８年分の“ありがとう”のかわりに、賞状を見せてあげたいのです。

2003年07月06日(日)　

晩ゴハン食べ過ぎて気持ち悪い…
最近拒食と過食を繰り返してるよな。
やべぇ。
つか暑すぎじゃない？

香奈ちゃんはもう夏休みに突入してるらしいんだけどさ、
あの学校どうなってんだよ！！
なんでそんな休みが長いんだ！！
行きてぇ。
あたしも絶対あそこに行きたいよー。

好きとか嫌いとかが分からなくなった。
裕也の事もやっちゃんの事も。
あの２人に共通するのは恐ろしいほど誠実だってことだ。
なんでそんな人を選んじゃうんだろう。
こんなんだから他人を傷つけることでしか生きられないんだよな。
誠実な人間はあたしの気持ちに精一杯応えてくれる。
いっぱい悩んでいっぱい苦しむ。
そういう所が愛しいんだけど、でもそうやって苦しめるのは嫌だ。
矛盾してるなー。
とりあえず、今はやっちゃんにも裕也にも幸せになってほしいよ。

2003年07月05日(土)　やっぱり同じ道を選ぶのか

結局はやっぱりこうなっちゃうわけで、恐ろしいほど脱力した。
久しぶりに胃薬に頼ろうとしたのだけれどやっぱり我慢。
すぐ治るよ、きっと。
しょうちゃんも裕也も違う道を選んだはずなのに
結局周りを巻き込んで他人を傷つけながら同じ道を歩いていくらしい。
初めてしょうちゃんをずるいと思った。
無く資格なんか無いのにまるで責任を覆いきれないみたいに泣いていた。
慰める事が出来なかった。
一番辛いはずのＥが慰めてた。
辛い事をさせてしまった。
馬鹿みたいに泣きたくなってひとり酒して夜明けを待った。
しょうちゃんはずるい。
あたしはしょうちゃんが大好きだけれど大嫌いだ。
逃げないで戦って欲しかった。

嗚呼、胃が痛い。
昨日晩ゴハンが食べれなくてビビったよー;;;
結局コーヒーゼリーとお酒でうやむやにしてしまった。
今日は食べないとな。

あ、英検受かっててびっくりだよー。
あんだけ勉強してなくて合格ってどうよ！？みたいな。
まぁ、まだ1次に合格しただけだから、2次で落ちたら意味無いんだけどね。
“最低準2級ぐらいとっときなさい”って先生にプレッシャーかけられてるし。
面接嫌いなんだよなぁ。

つかＭ山がすげぇ勘違いしてんだよなぁ。
あいつの誕生日が父の日の前日だったから、
パパのために作ったケーキをカメラで撮ってメールで送ったんだけど
なんか“俺のために作った”とか思われてるよ。
…あいつ馬鹿？
“父の日のケーキだよ！”って言ったら“父の日は次の日じゃん”
とか言われてしまってどーしようもない。
あいつのために作るんだったら裕也のために作ってるっつーの。
しかもあのケーキ作ったのあたしじゃない…（ゲフッ）
あたしはいつも監督をしてるだけで、
従妹に作り方教えて、従妹にやらせてるのです。
丁度従妹が父の日の前日に遊びに来たから、前日に作っただけなんだけどなぁ…
いや、別にいいけどさぁ。
そこまで勘違いできるってある意味幸せな奴だよな。

2003年07月02日(水)　うざったい

沢山の事を知って、馬鹿みたいに泣きたくなった。
なんであたしが諸悪の根源みたいな言い方されてるんだろう。
理解不能だった。
だから泣きそうになったけど堪えた。
そんで、精一杯の表現と言葉を組み合わせて
「あたしじゃない。」と言った。
それを（多分）信じてくれた人達に感謝した。
別に悪口なんかどーってことはない。
でもあたしの事何にも知らない奴に憶測でそんな事言われたくなかった。
諸悪の根源に悪だと言われて如何すればいいのか分からなくてうろたえた。
なんなんだよ、ほんと。
それを教えてくれたあの子に感謝したし、
あたしの話を聞いてちゃんと理解してくれてすっげ嬉しかった。
みんなちゃんと分かってくれた。
やってない事をやったって言われた。
言ってない事を言ったと言われた。
其れ全部、ほんとはあいつのやったことじゃん。
あの子達と話していてそういう結論が出た。
どうしてあたしがあいつの代わりに加害者ぶらなきゃいけないんだ。
結局あんたは弱者でありたいだけじゃない。
結局自分が可愛くて仕方ないのかよ。
別にそーいうのは悪くない。
悪くないけどだからって他人を盾にしてどーすんだよ。
お願いだから自分の身ぐらい自分で守って。
それが出来ないなら余計な事すんじゃねーよ。

2003年07月01日(火)　

なーんだかなぁ。
裕也をどうすべきなのかわからなくなった。
裕也の言葉はすげぇストレートにあたしに突き刺さる。
あたしは裕也が好きなのかもしれない。
でもしょうちゃんも大好き。
あー！どうしたらいいんだ！！
しょうちゃんはすっげ良い奴だし、儚くて、繊細で、、、
あたしは根っから繊細な人間が好きなんだよなぁ。
裕也は良い奴だけれど、いつも笑ってるし、友達と群れてるし、
たまに性格悪いし、なーんかよくわかんない性格だと思う。
だからあたしがあいつを好きになるだなんてありえなくて。
うーん…わっかんねぇ。

なんなんだろうなぁ、ほんと。

裕也は今頃何してるだろうってずっと考えてた。
よく考えたらそう考えてる時点で恋する乙女じゃん？
なんなんだよー。
なんで裕也を好きになるんだ！
あたし頭可笑しいんじゃないの？
よりにもよって裕也かよ、みたいな？

Before After Index

photo by nezi-shiki