今日帰り道遊んでみたりして色塗ってません。
バカですよ。つーかまたしてもほとんど寝ないで学校ですね。もー…頭悪いんですが。でも自分のせいなんですが。
時計の針が●回まわってた？
そんなこと知りません。気付かなかったんだもの。
知らなかったんだから仕方がないでしょ。
みんなと遊びたかったんだし仕方ないでしょ。

そんなことでは許されないこともあるのです。

と、言うことで本日は「知らなかったでは許されない」ですよ。

あああ。でも書けるのかな？あと一時間で学校行く準備だ。つーか昨日も書かなかったからさー。
昨日は寝てたんだけど。
まあいい。がんばる。日本語おかしくても（いつもだけど）許してくれるといいな。

今日私は相変わらず鈍感で、言わなくても良いことを言いました。
それは「知らなかったから仕方ない」とは言いたくない。
実際知らなかったんだけど。
知らないからといって許されるわけではないこともあるんですよ。
それは自分が「許せない」のが大半ですが。たいていの人は「この子は知らないんだから仕方ない」で許してくれるんです。
でも、完璧には許せていないのが普通で、「知らないのは判ってるけど許せない」って気持ちがあるはずなんです。
私の今日の発言は正にそれ。
好きな人にはそんな些細なことでも「この子悟れないのかな」とかおもわれたくないんだよ。
私は究極の我が儘女だから。
知らなかったからっていってその人の言いたくないことにつっこんだり、痛いとこつくのはダメなんだよね。
つーか自分勝手に後悔してるだけなんだけど。
ただ単に自分が勝手に「言い訳」したくないんだけど。
「知らなかったんだもん！」って。
むしろこれが言い訳なんだろうけど。バカだよね。
要するに救いをもとめてるっってゆーか、誰かに
「あんたさー、最低だよ。そうゆうこというなよ」
って言ってもらえれば私には救いなんです。そしてこれを言うのが本人だったならば本当に救いなんですよ。
安易な考えに逃げてる私。だけど、好きな人相手だけに言って欲しくないこと、つっこまれたくないことは「聞かないで」とか「アンタのそういうところ嫌い」とか言って欲しい。
かなりの我が儘で、相手がそれを言うのがつらいことなんか考えてないけど。

悟れ、気付け、心配してよ。

それを全面に出してる人には頭をつかって何を望んでるかなんか考えたくないの。私は。傲慢でしょ。それは。
そんなのにね、付き合いきれないよ。
言わなきゃ判らないことなんかいっぱいあるのに、自分から言わないで、聞かないで、「そんなの知らなかったから」って言い訳してるのはずるい。
自分の見たいこと聞きたいことだけを見たがるのは人間として仕方ないんだと思うけどね、私だってそうだし。
だからといってそれが通用しないこともあるんだよ。

そんな人たちはいいんだよ
でもね、気付いて欲しくないから私に何も言わなかった人なのに、それを考えずにつっこんだ話をするのはバカだ。考えなしだよ。
知らなかったからではすまないの。だって実際相手は気分悪くなってるんだしね。
それを私は「知らない」からって無理矢理相手に流さしているのがせつない。
かなりの個人的意見なんだけど。つーか自分が悪いのに自分勝手だ。
自分の気分が悪くなるからってね。

無知の知。
確かにそうだ。知らないことを知っているというのは凄いことだ。
私がもっと知らないことを知っていれば良かったんだよね。
本当に。誰に謝ればいいのか自分に怒ればいいのか。
どっちも無駄だよね。
そうやって自分はあくまで自分のために生きていることを実感しました。


いつものことだけど、私の話はものすごく極端です。偏屈だから。実際相手はなんて思ったか判らないけど、私だったらそうって話。
そして相変わらずわけのわからない話です。
日々私は後悔ばかりの毎日。そんで誰よりも言い訳が多いから誰よりもそれを少なくする努力が必要なんです。

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