S籐さんがうちに来てくださいました。
おもしろ本を読ませてくださる彼女はうちの親父に捕まってしまいました。
すみません。

なんだか最近何にもかけません。
サイト開設祝いになにかあげようとか、topでないにしても何か描こうとか、色々思っているんですけど何にも描けません。

シャーマンキングを買いました。
ホントに凄いマンガだー…。一気に買ってしまったけど16巻は凄いよ。
何が凄いって…ねえ？
私はこういうときどうすればいいのか解らなくなってしまいますよ。
ホントにどうすればいいのか解らない。

なんでかっていうと、今私はこうやって文を描いて、絵なんか全然描いてないです。
そして、絵は自分の中では誰の絵とも（全くとはいいませんが）似てないと思う。
これは今まで私が影響を受けた方たちの絵を見て、自分なりに、自分のレベルに合わせて描き替えたというか、自分のものにしたっていうか。
でも話はそうはいかない。
っつーか価値観。世界観。
自分なりにがんばって築き上げてきたと思ってたんだけどなあ。
人の影響を受けてきたのかな？人の世界観、価値観を自分のものだと思って生きてきたのかな？
不安を通り越してもう自分の中に何もない感じ。
何にもする気は起きないし、何にも出来ません。
何をやっていても自分でない気がして何にも出来ない。
自分でない気がするなら更に自分でまた新しく築き上げていけばいいのにそれができないから何もしないで逃げている。

こういうとき無責任に思うこと。
なんで私の表現方法はマンガであり、文であり、言葉であるのか。
自分で選んだくせにねぇ。
ホントに参ってます。今。っつーか最近。

私は感想文を書くのがものすごく苦手です。
それは相手に対して私がどう思われるかとか、言葉遣いとか、ネチケットとか。
正直な話そんなことは本当は些細なことなんですよ。
書きたいなあとは思っても実は書くことが出来ない。
感想ってのは自分が思ったこと、感じたことなんですよね。
だったら私の世界観で、価値観で、考えていたことがそのまま（まるっきりで無いにしても）書かれてたらなにを感じて何を思えばいいんですか？

私にはそれが当たり前のように感じます。私もそう感じます。

それが感想？そして感想を送ってなんになるんですかね。
相手の世界観はそのまま。私の価値観もそのまま。
言ったからって私の中で何にもなくなるのは変わらない。
人と同じであることがこんなに虚無感っていうんですか？
そんなものを感じることだとは思いもしませんでした。

好きって言うのがこんなにこんなに嫌なことだと思いませんでした。
というか知っていたんでしょうね。ホントは。
たまたまいままでは言葉にする機会がなかっただけであって。
好きと言うより、自分と他人、似たようなことを考えているのに、相手は自分ではないし、自分も相手ではない。
相手はこんなに自分の思い通り。自分は似たことを考えているのにこの通り。
似ているのに全く違う。
嫌なことこの上ない。

私が私であるのは他人がいるからです。
自分との違いを見る。そうすると自分ができる。極端な話。
でも自分と他人が似ている。でも全く違う。
自分だと思っていた物が他人になった。
自分にはなにも残らない。

ホントに今宙に浮いている気分です。
自分と他人の境界線が曖昧な人がいます。
あからさまに違うなら救われる。
似てるのに違うのは本当に救いようが無いですね。
特に私みたいな本当に小さな、ごくありきたりな人間には。

被害者意識が強いのもまたいけない。
…って言う言葉もまた自分の言葉でない気がして嫌な気分になる。
この言葉が使われていたから。
でもこの言葉しか出てこなかったし、普通に自分の価値観で、世界観でこの言葉が出てきたつもりだった。
でもこれも自分で思っているだけで他人のものを自分のものだと思っているだけかもしれない。
考え出したらきりがないところがまたイヤだ。
嫌だといいながら現状をどうにも出来ないのもホントに嫌だ。

こんなところで、こんなに抽象的なことを書きながらもメッセージを含んで他人に何かを無言で期待している媚びた態度が嫌ですね。
本当にすみません。
つーか誰に謝っているのやら。謝るくらいなら最初からしなければ良いんですよね。それが出来ない低レベルな人間です。
誰かにこの希望的観測をうち切ってもらいたい。
自分勝手に考えている辺りが一番の希望的観測、エゴイストだ。

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