topが描けないので逃げ出してきました。
いや、つらつら描いてはいるのですがどうも気に入らない。
ああ。理想ばかり高すぎるんですかね。
つーか理想がハッキリしていないんですかね。
参った参った。
そんなこんなでまたここに逃げ込んでいるわけです。
潔くない。
今日はまたS籐さんとお話していたのですが、私はやっぱりいさぎよくないんだなあ。
わかっているけどきちんと言葉にすることが出来ません。
逃げてばかりというか常に逃げる道を作っておくような話し方をする。
そう言う言葉ばかり選んでしゃべってる。結構無意識？
だとしたら自分すげえ！

なんとなく今日の出来事を書いているあたりここはやっぱり日記なんだなあと実感。
自分のために書いていると言うのが最も強く出ていますね。
私は昔から自分の日記はかたり口調でした。
まあ考えてみると気持ち悪いけどアンネも日記に名前付けてたくらいだから別に変でもないのかな？
他人のプライベートの日記なんか見たことないからわからないよ。
とにかくここは日記なんですね。
私がどんなにがんばって言葉を使っていていても完成はしない。
なぜなら私は日々変化しているはずだから。
ここは私が自分の考えをまとめる場ではなく私の成長過程とでも言いますか。
今日はこうだ、昨日はこうだった、みたいに変わっていくさまを比較するばなんだよねぇ。日記なんだからさ。
無理に答えを出そうとするのがいけないのですか。
本当は無理なんかしてないつもりで無理をしてるんですかね。

最近禅が学びたいです。
というか宗教まなびたいんだなあ。
なんつーかね、救われるかもしれないとか。おもってみたり。
でも私は何かに捕らわれているつもりはあんまりないです。
だから救われると言うのが実はわかんなかったりします。
強いて言うのならばやっぱり生きることに捕らわれてるのかな。
そのくせ自分の将来未来の類は全く思いつかないです。
だから生きるのに四苦八苦するのかな。
いや、未来は見えるものではないですが。
単に目標がないと言いますか。
でも私は今の自分の生き方では目標なんか生まれようもないことはわかっています。
生き方を変えるしかないんですね。
宗教は私にそのきっかけをくれるかどうか。
それが救いになるかもしれない。
というかそれが世に言う救いなのかな。

全てのことは信じることから始まるのですか。
哲学は逆なのかな。
学がないので判断しかねる。
勉強は全くの無駄ではないわけだ。
大いなるご先祖様の残した偉大なる実験結果みたいなものなんですかね。
それを学んで始めて判断ができるものなのでしょう。
つまり０か100しかないんだな。ホントは。
ただそこを曖昧に過ごしていても全く生きていくことに支障がないのでしなくなるんですね。

まあ私が日々考えていることはほとんど生きていく上で必要のないことなんですね。疑って型はめ込みたがる行為、考え。
疑うことなかれ。信じるものは救われる。
羨ましいことこの上ない。
信じるものは救われるというのは信じているから第三者によって救われるのではなく、信じている事によって救われるわけだ。

今日はホントは書かないつもりだったけど何となくつれづれなるままに書いてみたらいつもよりも支離滅裂。
だいたいここを書く前には風呂につかるのです。
「冷静と情熱のあいだ」ではないけれども私の逃げ場も風呂場とここなんだなあ。
明日も逃げるようであればきちんとお題を決めて。

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