人は確かに変わっていくものだけど、
変わりたくても変われない部分も大きくて、
多分それは身近に大事なものがしらないうちにあって、
守るものがあって、
だから、怖くて、先を行かなくても、身近な幸せにすがりたいと思う。

私がここに１人で来れたのは、守るべきものが何もなかったから。
でも今は、私には大事なものがある。愛すべき人がちゃんといる。
だから怖いし淋しいし不安だしどうしようもない。

でも私は儚くも、君を裏切ってでも、ここから逃げるのだろう。

別に私は自ら底に落ちるような事はしない。
いかに、自分に得か、プラスであるかってことを感じなければ行動しない。
私が今の仕事をやめようと思うのは、
全て見尽くしたわけではないけど、自己完結をしたためであって。
ここにいても、私は今のまま。低下もするかもしれない。
現に、絶頂は越えてる。
「あの頃は楽しかった」って、無意識に感じてるあたり、もうダメなんだ。
ひとつの恋が終わる、あの予感のように。

私は環境を帰る時、消化してうまく切り替えては来れなかった。
だから、中途半端な今があるわけで。
無駄なことはないんだと、言い聞かせて。

でもそんななかで君が私を見付けてくれたし、私はそれを知れた。

どう想えばいいのかもわからなくて、でもきっとそれはお互いに同じことで、
だからずっと手は繋ごうよって。

離れても。




8ヶ月ぶりに聞いた某ボーカリストの唄で、
涙を垂らそうとしたり引っ込めたりしながら今夜はすごした。
で、そんなこととかを思った。