もう20日か〜。まだしばらく仕事はしたくない。
やっと、自分と向き合えるようにはなってきた。


丸々2年放棄してきた。考えたく無かった。
私が好きでやってる事でも、「やらなきゃ」って強制に感じてしまう自分が嫌いだった。
決めたことだから頑張るのは当たり前だけど、
全然楽しくない時、私は自分で自分に「本当に好きなの？」と疑問をもった。
私にはもうこれしかないと、そう思い込んでるだけじゃないの？

今思えば「やりたいことは辛くなるから」って唱えてきたくせに、
何も分かっていなかったと思う。
かけ離れた仕事をして時間がなくなって、どんなに「やりたい」と呟いたかしれない。

「やらなきゃいけない」と思うことは決して嫌いになったんじゃなくて、
私の意地やプライドや努力だった。
そんなことに気付けなかったのは私の小ささもあるし、
わざわざ東京に出て来たのに、という焦りもあった。
未熟、以外の何ものでもなかったね。



最近、彼と居ない時には自炊のため超ベジタリアンになってる。
いや〜美味しい野菜！しかもかなりの節約っぷり！！
家賃や光熱費、生活費をよく考えて定期預金の計画も立てはじめた。

6月に、童画を描いてる友達が貸屋を小さいとこで借りて
一緒に展示しようと誘ってくれた。
この重い尻をあげて、便乗できるかな？いや、しなければ。
なんとか絵は、毎日クロッキー帳に向かえるようになってる。

ピアノも、先日なんて楽譜を追う事すら嫌になってたんだけど、
徐々に楽しいと思えてきて、うまくいけばもうひと月位で月光が仕上がるかも。

逃げ過ぎていた分、取り戻さないといけない気がして
どうしてもゆっくりでしか前に進めないけど、でも確実に進みたいと今は思う。

ただ、その逃げていた2年の間に彼と出会って、
それからは紛れもなく私の中の空虚感が消えたのも事実。
他に何もいらないと思うし、会えない時なんて何の意味もなくて寂しい。
そんな恋の真っ最中でもあるから、不安定で、なかなか這い出せない部分もある。
今日だって、彼が泊まりに来たからもう他に何にも手がつけれなかった（苦笑）
ほんと、どうしようもない。
でも例えばこのままケッコンしたら私は一生後悔するから。

何もかも許されてる今、希望が見えかけたんだから
私はせっかく東京に出た意味をもう一度マイナスから考える。
思い残すことがなくなってから彼へ逆プロポーズかな（笑）

間に合うとか合わないとかどうでもいい。
両親に感謝してる。いつもゆっくりでごめんなさい。